Cómo quedaría RD después del 21 de mayo (el juicio final)

Cómo quedaría RD después del 21 de mayo (el juicio final)

Millones de imbéciles seguidores de Harold Camping esperan con ansias el famoso 21 de Mayo, 2011. Como ya KeDificil.com ha demostrado en artículos anteriores, la creatividad de unos cuantos para coger a una población de relajo, simplemente… NO TIENE LÍMITES.

Es obvio este tipo de creyentes tiene una mentalidad muy limitada y por ende, aunque el 21 de Mayo no pase nada, buscarán la forma de engañarse con una excusa y seguirán aportando a los 120 millones de dólares por año que se “embolsilla” Camping con su multinacional, Radio Family. Sí… leíste bien, USD$120,000,000.00 anuales sólo en donaciones de sus seguidores alrededor del mundo 🙁

Entre las excusas que expresará el genial sr. Camping, seguro escucharemos cosas como: “Sólo fue una prueba de Fe”, “Es parte del plan de Dios”, “Nos han perdonado un par de años más, sigan donando”, “Faltan almas que salvar”, “Dios trabaja de forma misteriosas” o hasta un sinvergüencería tan grande como “El mundo ha cambiado drásticamente, pero no tenemos la capacidad para comprenderlo aún”.

El adjetivo utilizado para describir al predicador de 89 años no fue con propósito de sarcasmo. Todo lo contrario, el único que está clarísimo de cómo se hacen las cosas, es él. O acaso, usted, fiel lector, ¿alguna vez ha tenido una idea que le genere esa cantidad de dinero anualmente? O mejor aún… ¿LIBRE DE IMPUESTOS?

Hmmmmm… sí, eso pensé.

Y como ya todos saben, Dios es todo poderoso y todo lo sabe…PERO NECESITA TU DINERO. Eso último también aplica para los “barbarasos” que aún practican el diezmo a pesar de que estamos en el siglo XXI y hasta a los inocentes personajes que dejan ofrendas en sus iglesias. Sí, aquella institución exenta de pagar impuestos y servicios públicos; razón por la cual la clase trabajadora debe pagar más de luz y agua en la factura mensual.

Pero nada, si hay algo que tenemos los dominicanos, es que podemos ver el lado bueno de todo aunque sea vico. No importa lo catastrófico, triste o denigrante que sea, siempre aparece un pote de romo que nos ayuda a entender que no todo es tan malo como lo pintan.

A diferencia de la creencia de muchos, el 21 de Mayo es sólo el día en que supuestamente se llevarán las almas puras y dignas al paraíso; dejándo al resto en un “sálvese quien pueda” porque el mundo durará exactamente 5 meses “decricajandose” y al final de este período es que todo se va a la #$%&*!

Por esto, queremos presentar el lado bueno de que realmente se vayan al paraíso, no sólo los seguidores de Camping, sino todos los religiosos. Dejándonos tranquilos en la tierra de una vez por todas.

1. Por fin podríamos dormir tranquilos los domingos.

Si hay un miedo que comparten los dominicanos pensantes, es la posibilidad de un testigo de jehová tocando tu puerta un domingo en la mañana. Son tan intensos, que a veces admiramos su perseverancia y aunque no lo admitimos, esto es lo que nos imaginamos detrás de las puertas cuando escuchamos la frase “Buen día, venimos a traerle un mensaje”.

Aparentemente, es la única razón de su existencia.

Y como promete la teoría de Darwin… la evolución nos lleva a tomar decisiones extremas, pero creativas, de supervivencia…

2. No habrían locos predicando sin sentido en las calles.

Especialmente en El Conde, donde, estadísticamente, debe ser el lugar con más contaminación auditiva de Santo Domingo. Piénsenlo… creo que los únicos que compran megáfonos a estas alturas, son esos tipos.

Échenle agua a esa infelíz.
3. Calles más limpias

Si hay algo que ensucia nuestras calles más que los vasos de foam, empaques de helados y gargajos… son los panfletos que distribuyen los evangélicos y testigos de Jehová. Desde que hay 2 o más individuos de esta raza en algún lugar, pocas horas después cualquier espacio parece un área de post-concierto.

No entiendo por qué lo siguen haciendo, parece que no se dan cuenta que tan pronto nos pasan un asunto de esos, lo botamos como si el papel estuviese infectado con anthrax y peor aún, en las calles, en lugar de un zafacón.

Ya que estamos en este tema… ¿nunca se han preguntado si es que la portada de los materiales impresos religiosos lo hace la misma persona?

¿Soy yo o siempre es el mismo tipo que hace TODO?
4. El índice de analfabetismo bajaría considerablemente.

No es misterio que la religión influye en el atraso intelectual y económico que vivimos como sociedad. Especialmente cuando llegan al punto del fanatismo. Es increíble como se conoce un fanático religioso por su ortografía. Pareciera que este libro ha hecho más por la humanidad que la misma biblia…

 

5. Mejora en el índice macroeconómico.

La «necesidad» de comprar la salvación a través del diezmo, ofrendas o «donaciones» desaparecería completamente. Sin mencionar todo el oro del Vaticano. Sólo con un inodoro podríamos resolver con un par de países africanos.

¿Será que el paraíso es más caro que las tiendas en Blue Mall?
6. Bajarían las estadísticas de violaciones a menores.

Se explica solo… simplemente no habrían iglesias ni albergues llenos de niños inofensivos y en su defecto… cero monaguillos.

7. Cambiaría el listado de los libros top-sellers.

Seguramente la humanidad sustituiría la biblia por algún otro libro de ciencia ficción como la serie de Star Wars, Lord of the Rings o cualquier otro título que tenga la aceptación y bendición de Sheldon Cooper. Aunque pensándolo bien, este sería un buen best-seller después de dejárnos en el olvido para morir en cinco meses…

¿Quién nos culparía si salieramos todos a leer esta obra?

Ustedes pensarán que en verdad estamos locos. Dedicando tantas palabras a un evento que no tendrá lugar.  Por eso, creo que debemos hacernos una pregunta muy clara…

Hasta la fecha, ¿a quién le creo?
La pobre Magdalena aún está esperando.

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