Crepúsculo y 6 otras cosas malas terminadas en culo.

Crepúsculo y 6 otras cosas malas terminadas en culo.

Crepúsculo es la traducción dada por los españoles a la saga de libros y películas de Stephenie Meyer iniciadas con “Twilight”, que ha subyugado al mundo bajo programas, mini series y películas de vampiros en una moda que no parece ceder.

Por lo general no hay nada malo con las historias de empalamientos y gore extremo que rodean a una bestia mítica que bebe sangre de los vivos como hobbie. Excepto que en Crepúsculo no hay empalamientos ni tampoco gore extremo, lo que hace de esa película una vaina muy mala.

Estas son otras 6 cosas malas que también terminan en culo.

La trama de Crepúsculo.

Bram Stocker’s Drácula es una historia de amor en la que un conde enamorado abandona a su querida para ir a empalar a sus enemigos y decapitar al que lo cuestione. Cuando ya no hay más cabezas que cercenar ni cuerpos que destajar, regresa a su castillo, solo para descubrir que su esposa se suicidó porque unos panas le montaron cizaña. Se le montan los espíritus, con una espada atraviesa una cruz grande que bota sangre, como tipo ápero que es se la bebe, y se convierte en un ser inmortal que mata gente solo por las risas.

Dracula
Dracula en una tarde laboriosa cualquiera.

Crepúsculo es una historia de amor de unos vampiros que van al colegio, juegan pelota y chatean con su BB.

Palomo
Soy tan idiota que tengo 80 años y todavía voy al colegio, quieres mi pin?
Los actores de Crepúsculo.

Personificar un vampiro clásico puede ser algo más complejo de lo que pudiera parecer a simple vista. Hay que mantener cierta elegancia, pero al mismo tiempo poder transmitir una oscuridad que mantenga en suspenso constante a quien ve la película.

Vampiros de verdad
Vampiros de verdad.

Crepúsculo tira la elegancia por la ventana desde el comienzo al ambientar todo en una escuela secundaria, ya que no hay nada posiblemente elegante de muchachitos en plena pubertad jodiendo, brincando, sudando y cogiendo grajo. Quizás esto fuera salvable en la parte de transmitir la oscuridad y provocar suspenso, excepto que los actores de Crepúsculo entienden que eso se logra poniendo cara de estreñido.

Pan con aguacate
se me fue la mano con el pan con aguacate de esta mañana

El único requisito para actuar en Crepúsculo es cobrar barato. Si las gárgolas en la Catedral de Notre Dame de París hicieran diálogos, seguro fueran contratadas.

Futuros actores
Mami! que lo que con to’ esta piedra?!?
Los vampiros de Crepúsculo.

A todo autor que toma una idea antigua, como los vampiros, para plantear un nuevo escenario, Crepúsculo, le encanta ponerse a inventar y agregar su propio toque o giro sobre la idea clásica. En este caso, por ejemplo, la luz ya no es el ente destructivo de los vampiros como aplicaba para absolutamente todo lo que se había escrito hasta el momento sobre esos seres. En cambio, ahora, la luz los prende a todos como un arbolito.

Vampiro de Twilight
Puedo oler la sangre que corre por tus venas, rawwww

No acabo de entender… los vampiros son seres potencialmente peligrosos porque tienen super fuerza, chupan sangre y pueden en teoría causar destrucción general. Que exactamente se supone que debe provocar que bajo la luz se vean recubiertos de escarcha?

Vampirismo segun Meyer
Ah… ya veo. Esto a cualquiera le podría inducir un ataque de pánico
Los libros de Crepúsculo.

Siempre en medio del debate acerca de una película alguien salta con “el libro es mejor que la película” y se pasa las siguientes dos horas hablando del libro, como para hacer ver que es todo un prócer de las letras, amante de la literatura y un intelectual, hablando de un libro que nadie desperdició su tiempo en leer. Para fortuna de nosotros que tenemos que usualmente padecerlo, en el caso de Crepúsculo:

LOS LIBROS SON TAN MALOS COMO LAS PELICULAS.

Una mala
Y yo soy tan mala como mis libros.

Stephenie Meyer logró un hito nunca antes visto en la historia de la literatura. Hasta Dan Brown logró que asombrosamente las películas que se hicieron de sus libros fueran peor, pero no la Sra. Meyer, ella fue más allá, escribiendo algo absolutamente irrescatable.

Los fanáticos de Crepúsculo.

Todo el mundo hizo algo en su pubertad de lo que con el pasar del tiempo se arrepiente. Hay quienes recuerdan con vergüenza cuando practicaban los pasitos de Michael Jackson trancados en su habitación, o cuando se dejó los bozos de leche dizque para lucir más viejo por tener un ridículo “bigote”, o cuando se amarraba un jacket alrededor de la cintura. Para muchos, Crepúsculo será su bozo de leche.

Palomaso
Yo <3 Crepúsculo

Personalmente no sé que es más irritante, si el griterío cada vez que ponen en la pantalla la cara de estreñimiento de alguno de los vampiros, el arduo debate sobre si el pana quiere o no besar o comerse a la jeva en el mismo medio de la película, o la incesante habladera sobre un libro/película malo.

Pila de locas por Twilight
Extras de un film de George Romero

La realidad es que solamente hay una cosa peor que los fanáticos de Crepúsculo y es…

El hecho de que sigan haciendo películas de Crepúsculo.

Para desgracia de todos nosotros la saga de Crepúsculo es probablemente la más rentable en términos económicos desde Mad Max, costando unos $75 millones hacer cada película y ganando en promedio unos $300 millones en taquillas cada una, y a ese precio hasta yo me pongo a hacer historias de vampiros fosforescentes.

La única cosa que viene jugando a nuestro favor es que la fanaticada adolescente de ese disparate ya viene creciendo, y eventualmente van a ocupar su tiempo en otras cosas menos productivas pero afortunadamente menos públicamente irritantes como beber antes de subir a las clases de la universidad, hablar de carros y bailar reggaeton.

Chopasos
El futuro de un fan de Crepúsculo

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