6 cosas que necesita Inception para ser una película buena

6 cosas que necesita Inception para ser una película buena

“Inception”, la nueva película de Christopher Nolan con Leonardo DiCaprio, está llevando a las personas en masa a llenar las salas de cine de seguro hará mojar más de un pantalón de los miembros de la Academia para hacer bulto en los Oscares, y que ganará centenares de millones de dólares haciéndole creer a la gente que la experiencia es más valiosa en 3D.

Esta vez en KeDificil, para el dolor de los fanboys de Christopher Nolan, unas 6 cosas que pudieron haber hecho de “Inception” una película buena.

6. Unas tijeras.
Edwards Mano de tijera
La gente a veces no lo aprecia lo suficiente… y eso que hasta sirve de picahielo.

Para una película donde lo interesante se resume en 20 minutos, rodearlo de dos horas y diez minutos adicionales de disparates sólo es útil para provocarme un dolor en el cóccix de durar tanto tiempo sentado y una sed inaguantable porque el “refresco grande” que dan en los cines de aquí no da ni para hacer gárgaras con ellos.

Butt hurt
Mujer untándose cofalito en el cóccix después de ver Inception

Si, en cambio, la película durara una hora y cuarenta minutos, me hubiera entretenido tanto con las palomitas de maíz que no me hubiera fijado en el festival de somnolencia que es casi toda la película y para el momento que se me acabaran, estuviera justo en el medio de los 20 minutos que valen la pena, y probablemente no estuviera escribiendo esto.

Algún comerciante perspicaz se adelantaría y ofrecería un combo especial de lentes 3D más una almohada para sentarse y no aplanarse los glúteos viendo desastres como este.

5. Que la esposa de DiCaprio fuera muda.

En serio, entendemos el clásico esposa/amante/hijo/pariente es un loco frenético desquiciado que arruina todo y se la pasa jodiendo en momentos al azar durante toda la película porque sí. Es en efecto un cliché que podemos aceptar solo para ver al molestoso personaje morir dentro de un picador de madera al final de la película. Pero aquí…

Mal
Tomar uñas, enterrar sobre un pizarrón, moverlas en todas direcciones

Tenía mucho tiempo sin escuchar a alguien hablando en una película que literalmente me provocara desear meterme un taladro en los oídos para no tener que seguir escuchando su irritante voz.

Si hubiera sido muda, uno hubiera aceptado más fácil que en verdad la tipa de Juno se ve mejor que la “mujer de Leonardo DiCaprio”, que realmente alguna vez en su vida fue una persona deseable con quien compartir el tiempo y que al no poder hablar, su sobreactuación tipo novela venezolana era realmente necesaria.

4. Si vas a copiarte de The Matrix, al menos pon alguna jeva que te buena como Trinity y se vista como dominatrix.

Si algo nos enseñaron los hermanos Wachowski es que, haz todo el mundo imaginario que tú quieras, si no hay una mujer buena con ropa de leather pegada y que sea memorable, no tienes nada.

Trinity
A esta yo le dedico la bachata de hacerle cosas insalubres a uno en el pecho.

Si ya copiaste la idea de “son unos palomos en el mundo real, pero unos bacanos en el mundo imaginario”, la idea de “puedes fabricar el mundo imaginario como tu desees pero hay reglas”, la idea de “en el mundo imaginario la gente te odia y te persigue porque sí, ten cuidado”, la idea de “siempre saben que tu eres un malo que estas involucrado en algo y no necesariamente un simple ser humano que resulta estar caminando por ahí”, la idea de “hacer trucos en el mundo imaginario e ilustrarlos en cámara lenta”, puedes perfectamente copiar la idea de “tipa buenísima con leather negro pegado pa’ la muchachada”.

3. Alguien que le compre un sentido común a los personajes.

“Debiste advertirnos que tienes problemas y no puedes evitar que tu psicópata ex esposa aparezca de la nada y arruine toda la operación”.

“Oh, disculpa! Que ella apareciera en los primeros 15 minutos de esta estúpida película, arruinará el plan y te pegará un tiro en la rodilla en la operación anterior parece no haber sido una señal clara de que quizás eso pasará de nuevo”.

Darth vader makes no sense
Esto tiene más sentido que Inception

A veces el sentido común no es particularmente algo que uno espera que usen los personajes de películas expresamente hechas para lucir complicadas. Como llevar a 2 novatos dentro de la que podría ser la operación más importante de tu vida, aceptar un trabajo cuya única paga es que a tu jefe lo dejen entrar a su país sin meterlo preso por eludir la justicia, clavarte tubos preusados en un sótano de África, huir de la justicia a pesar de que la evidencia va a indicar que tu esposa brincó de la ventana de en frente cuando ni siquiera entraste a la habitación desde aquel lado, fabricar lugares para sueños que no impliquen bases militares, destrucción y gente armada, etc.

2. Preguntarse, “que tan divertido es ver gente durmiendo en cámara lenta?”.

En serio… dos horas y media de película y como 30 minutos son dedicados a presentar a gente durmiendo en cámara lenta, excelente idea para presentarlo en una sala oscura con un airecito bien frío.

Bebé aburrido
¿Oiste la última moda? sí, lo mismo pensé yo.
1. Una trama.

Dos tipos que roban secretos industriales metiéndose en los sueños de las cabezas corporativas para dar los secretos a los competidores que les pagan, obteniendo pobres resultados, se embarcan en una gran misión para que uno de ellos vuelva a ver a sus hijos, hacer su fracasado trabajo un poco más difícil. Ah, y hay una historia de amor en el medio. Porque? Porque queremos un Oscar!

Gato armado
Cuando un gato saltando no es suficiente… Chuck Norrisízalo.

Zzzzzzzzzzzzzzzzzz.

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