Decreto que ordena las preparaciones para la Guerra Santa contra Haití

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NUMERO:_Aaaay chichí, dame tu perejíl en 3, 2, 1, …0? -14

CONSIDERANDO: Que los tiempos han cambiado pero ErreDé sigue navegando a la deriva en la misma época de siempre.

CONSIDERANDO: Que la “historia dominicana” que se cuenta en los textos escolares y que se repite en carros públicos, OMSAS y colmadones, no dejará de ser una broma de mal gusto por más que la repitan, y la repitan, y la repitan, hasta el infinito y más allá.

CONSIDERANDO: Que ya arrancó la pelota invernal y por tanto, la pasión de todo el pueblo se correrá de lugar hacia los estadios y colmados, olvidándonos de todo hasta que llegue navidad con su “fiesta y mañana y gallo”.

CONSIDERANDO: Que la peor voz grabada en un estudio dominicano ahora es Ministra Consejera de la Embajada Dominicana en México y su única experiencia en relaciones exteriores fue tratar de ligar un papel en una telenovela.

Con este curriculum.

Con este curriculum.

CONSIDERANDO: Que la invasión pacífica de Haití nos tiene a tod@s hablando creole en el MALL (se pronuncia MOL, derivado del francés “Mollet” que significa “mollet@ brut@”) tal y como había sido augurado por los viejos oráculos del pueblo dominicano, a saber: Trujillo, Vincho, Balaguer, el Cardenal López Rodríguez, y demás próceres de la Patria.

CONSIDERANDO: Que la biblia abierta en la bandera dominicana representa un caso único en todo el universo y debemos honrar tal logro llevándola un poco más allá.

CONSIDERANDO: Que ya aquí sólo faltan las barbas y los turbantes para acabar de montarnos un Califato, y que en cualquier caso… importamos las vírgenes.

CONSIDERANDO: Que a medio país se le han alborotado los pantis y están haciendo chembita con la sentencia de la Corte Interamericana de Derechos Humanos que vuelve y reafirma que, y en esto citamos:

No, balsa de trogloditas tercermundistas, no está bien deportar a la gente en base a su color de piel, y mucho menos quitarles su nacionalidad porque se te desprende de los testículos, como si la vida fuera un relajo.

Y por tanto, es tiempo de reaccionar razonablemente y lanzarle el equivalente cristiano a un Fatwa a las cabezas de los señores de la Corte.

CONSIDERANDO: Que los adorados oráculos de la Patria nos habían avisado que llegaría el día en que el pueblo dominicano debía librar una Guerra Santa por el control espiritual y físico de la isla.

CONSIDERANDO: Que por más que indiques tu preferencia con un “montro, la cerveza normal, no light.” esa vaina no importa porque el sistema ya decidió cómo es la cosa.

CONSIDERANDO: Que la Virgen de Las Mercedes, gloriosa madre salvadora que esquivó las flechas taínas que amenazaban al amor de Dios por sus hijos, no tendría suficientes poderes para evitar una invasión de todos los tanques y aviones de guerra que tiene el invisible ejército haitiano, y procede hacer un “upgrade”.

CONSIDERANDO: Que los niños y las niñas de nuestra patria deben su sano desarrollo físico y mental a los ricos bizcochitos Esponjoso (deliiiisssciaa, que te absoooorvvbe) que con tanto amor nos recomienda la Madre Consuelo.

CONSIDERANDO: Que nadie vocea más alto que Consuelo Despradel.

CONSIDERANDO: Que Consuelo existe, la podemos escuchar y ver estrallando cosas sobre una mesa, algo que no podemos aseverar de la otra “Madre Protectora de las Mercedes”.

VISTA: A Margó riéndose tres segundos después de haberse confesado “sumamente ofendida y violentada por la muerte de 11 niños en el hospital Robert Read.”

VISTO: El tipo que llevó su propio aguacate al restaurante Chef Pepper, demostrando que sus chelitos valen igual que los de todo el mundo y que es un palomaje comer yuca mash sin una buena tajá’ al lao’.

VISTOS: Los “drive-thru” de bebidas funcionando tranquilamente.

VISTO: A Cristian Casablancas gritando y saltando en medio de un ataque de frenesí por no saber explicar a una reportera lo concerniente a la placa falsa de su auto valorado en 19 millónes de pesos.

VISTOS: La prohibición constitucional del aborto y el matrimonio gay así como el circo que montó Comisión Nacional de Espectáculos Públicos para salvar a Saymon Díaz de un descule épico con el concierto de Miley Cyrus (el cual no tenía ni una valla hace meses) a cuesta de una vergüenza internacional para todos los dominicanos.

VISTO: El nuevo video de Francesca con “la primera bachata rockera”, según ella y cualquier persona que no haya escuchado a Toque Profundo.

VISTO: A Félix Bautista diciendo –sin reírse– que Bosch estaría orgulloso de su honestidad y pulcritud.

IMAGINANDO: El jumo de este próximo sábado y la cara del Cardenal cuando vio el tráiler de la película “Dólares de Arena.”

NO VISTO: A Amable Aristy Castro decir algo coherente en los últimos 40 años.

VISTO: El resultado calamitoso de un sondeo organizado en el fan page de Temistocles Montás en el cual se planteaba una votación entre Temo y Leonel Fernández (ganó Leonel como con un 92%)

VISTAS: Las películas producidas en Sabana Grande de Boyá y Nagua.

VISTA: La sentencia “fusionista” de la Corte Interamericana de los Derechos Humanos (CIDH).

VISTO: El quille que cogieron Consuelo y Vinicito Castillo.

En el ejercicio de las atribuciones que nos confiere una sentencia dictada por la Corte Interamericana de los Derechos Humanos que por más que brinquen, pataleen y hagan rabietas de pre-púberos van a tener que cumplir, dictamos lo siguiente:

D E C R E T O

ARTÍCULO 1. Se declara a Consuelo Despradel como Madre Protectora y Guía Espiritual del pueblo dominicano en la ya cercana Guerra Santa.

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ARTÍCULO 2. En lo adelante queda establecido que en honor a estos tiempos calamitosos donde el llamado divino a la Guerra Santa se avecina, el nombre del país quede sustituido para que la República Dominicana en lo adelante sea llamada como la República de Dominikhanistán.

ARTÍCULO 3. En consecuencia de lo dictado en lo anterior se ordena modificar el escudo de armas de la Nación, el Escudo Nacional, para que la cruz y la Biblia reflejen un incremento del doble de su actual tamaño, la Biblia quedará abierta en la 2da Reyes 2:23-25 y en lo adelante el laurel y la palma quedarán sustituidos en sus posiciones por una AK-47 y un machete respectivamente, en la forma descrita aquí:

Escudo

ARTÍCULO 4: Se crea una comisión oficial para indagar en qué diablos están todas las comisiones oficiales que se han creado en los últimos 50 años.

ARTÍCULO 5: Se ordena a toda la ciudadanía a rezarle a la Virgencita de la Altagracia por la buena salud de nuestra nueva Madre Protectora.

ARTÍCULO 6: Se ordena a todos los ministerios, instituciones del gobierno central y organismos descentralizados del estado, a articularse para la mayor producción de Bizcochitos Esponjosos que se haya visto en toda la historia.

DADO en el Infierno de Guzmán, Distrito Nacional capital de la República de Dominikhanistán, a los veinte y siete (27) días del mes de Octubre del año dos mil catorce (2014); año 170 de nuestra odisea, y 149 de nuestras penurias.

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