7 conversaciones incómodas que lamentablemente no detallaron en la Biblia.

Muchos de los que nos leen con frecuencia seguramente están bajo la impresión de que el staff de KeDificil.com está lleno de ateos que odian a la religión, irrespetan a los creyentes, les importa poco “el más allá” y que muestran poca sensibilidad por las creencias y la fe ajena… todo lo que pudiera ser cierto porque probablemente sabemos más que tú sobre tu religión. Pero lo que también es cierto es que indistintamente de lo que crea cada quien, todos siempre debemos reconocer que la Biblia, sea realidad o ficción, es un increíble pedazo de literatura lleno de mucha, mucha “bacanería”.

En la Biblia hay tanta intriga, tensión, porno, fornicación, violadera, racismo, genocidio y violencia gráfica, que hace parecer vainas como las 50 Sombras de Grey, Mein Kampf, un guión de Viernes 13 y la revista Sucesos como libros dignos de estar en las escuelas para educar a los niños de Kinder. Sin embargo, no obstante ser una vaina enorme donde resulta más que evidente que fue escrita por gente que nunca conoció a Twitter y sus 140 caracteres; esta, inexplicablemente, se ahorra el tener que dar detalles sobre algunas cositas, y mucho queda en “nada, pasó… ¿que más es lo que tu quieres que te diga?”. Es por ello que hoy en KeDificil nos aventuramos a tapar algunas lagunas en la Palabra de Dios y les traemos unas “6 conversaciones incómodas que lamentablemente no detallaron en la Biblia… si fueran hechas con Wassap.”… empezando cuando…

7. David conversa con Mical luego de desposarla… a cambio de 100 prepucios.

Matar a Goliat con una onda y decapitarlo con su propia espada además de luego ser el Rey de Israel no fueron las únicas cosas que hizo David en su larga vida. De hecho, eso no fue ni siquiera lo más “ápero”. Y aunque ciertamente matar a un gigante y povonearse con su cabeza en el pueblo es causa suficiente como para coronarlo Rey en nuestro libro. En aquellos tiempos era necesario manejar correctamente las artes de la alta política y cuando decimos manejar las artes de la alta política en realidad queremos decir que entre decapitaciones, desmembramientos, ejecuciones públicas, colgar partes humanas en las entradas de las ciudades y eliminar gentilicios completos de la faz de la Tierra, como muy bien hacía David, este tenía que hacer un tiempito extra entre tanta “bacanería” para también tratar de bregarle a la hija del Rey…

Algo así… pero en vez de estar consternada porque te la pasas viendo porno por internet… las esposas de David se consternaban porque se la pasaba descuartizando filisteos.

Algo así… Pero en vez de estar consternada porque te la pasas viendo porno por internet, las esposas de David se consternaban porque se la pasaba descuartizando filisteos.

Lo cierto es que los tiempos bíblicos eran tiempos mucho más simples. Mientras que hoy para mostrar tu valía a los padres de tu futura esposa debes tener un buen empleo, hacer el ayante de ser inteligente, venir de $$$ “buena familia”, ganar un dinero decente y asegurar un futuro bueno a su hija… En los tiempos bíblicos, Saul, como buen padre y hombre de placeres sencillos que era, pidió a David una sola cosa para poder casarse con su hija Mical… bueno…  100 cosas para ser exactos… 100 cosas que resultaban ser 100 prepucios de filisteos.

Y David, como hombre generoso que era, le llevó 200 prepucios de filisteos… lo que nos lleva a preguntarnos si era que David tenía muchas ganas de casarse con Mical, o si en realidad disfrutaba mucho caminar por el desierto cargando una funda llena de prepucios.

Y David, como hombre generoso que era, le llevó 200 prepucios de filisteos… lo que nos lleva a preguntarnos si era que David tenía muchas ganas de casarse con Mical, o si en realidad disfrutaba mucho caminar por el desierto cargando una funda llena de prepucios.

Por lo general uno imagina que la conversación de una pareja el día que se consume su compromiso tiende a centrarse en el momento alegre que pasaron, la expresión en la cara de los presentes y el hombre preguntándole a su mujer sobre lo que le vino a la mente cuando hizo la pregunta. Excepto cuando el compromiso se consume valorando a la mujer a un precio de mercado de 100 prepucios… que el futuro esposo gustosamente pagó con 200 prepucios… por lo que…

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Para la tranquilidad de Mical… 4,000 años después ya encontramos cosas… erm, productivas… que hacer con 100 prepucios de filisteos.

Crema de prepucio… Sí, eso existe… Para suavizar el cutis y sí, esa es Oprah.

6. Lázaro se dirige a los congregados en su sepulcro después de pasar 4 días muerto…

Hoy en día un símbolo de indudable bacanería es ponerle aros ridículos a tu carro, un equipo de música más caro que el mismo carro, alógenos rosados, usar ropa ancha, mucho bling bling y tirarse fotos chopas con un fajo de papeletas de RD$2,000 pesos posando como un chopazo. En los tiempos bíblicos, en cambio, símbolos de bacanería eran hablar con amigos imaginarios, separar mares, caminar sobre las aguas, conjurar comida en el medio del desierto, etc., siendo de entre estos el mayor símbolo de que usted es un bacano, sin lugar a dudas, el resucitar de entre los muertos. Y nadie sabe mejor eso que el más famoso de los zombies bíblicos… Lázaro.

¿Y por qué no?

¿Y por qué no?

Contrario a lo que muchas personas puedan imaginar, no es nada fácil el oficio de la resurrección, con todo eso de estar bien muerto y demás. Es un poco menos fácil cuando tu triste trasero cae muerto más o menos por acá…

En ese pedacito en el mismo medio del jodido desierto llamado Betania.

En ese pedacito en el mismo medio del jodido desierto llamado Betania.

Y es peculiarmente difícil hacerlo cuando estás muerto… desde hace cuatro días… dentro de un hoyo… en el desierto…  y que como bien expone la hermana de Lázaro, Marta, en el capítulo 11, versículo 39 del evangelio según San Juan…

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La observación claramente científica de Marta significa que la sangre de su cuerpo se salió de los capilares y se posó en las partes recostadas de este, las bacterias ya están destruyendo sus células muertas, su páncreas se digerió a si mismo, sus pulmones expulsaron líquidos por su boca y nariz, su cuerpo está expidiendo metano y sulfuro de hidrógeno, y ya su interior está lleno de larvas y gusanos. Por lo que permítanme presentarles a…

Lázaro.

Lázaro.

No somos especialistas en resurrección, y mucho menos en psicología de resurrectos, pero uno puede imaginar…

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5. Adán y Eva le explican su árbol genealógico a sus nietos.

Como todos sabemos… y al 6to día dios creó al hombre en su imagen, y que varón y hembra los creó (Génesis 1: 27), y al vigésimo sexto día volvió a crear a la mujer de la costilla del hombre (Génesis 2: 22). Adán llamó a su mujer Varona, pero hasta para los estándares de 4,000 A.C. (que según los locos, es cuando se creó al mundo) es cruel pedir que una persona viva con ese nombre, por lo que luego Adán le cambió su nombre a Eva.

Lo que, por alguna razón, es base de argumento para algunos locos viejos 10,000 años después.

Lo que, por alguna razón, es base de argumento para algunos locos viejos 6,000 años después.

Como todos sabemos, Adan y Eva al principio tuvieron dos hijos Caín y Abel. Y si nuestras memorias de la cátedra de la escuela bíblica de los domingos no nos falla, Caín era el mala onda y Abel era el palomo… por lo que naturalmente una cosa llevó a la otra y Caín mató a Abel (Génesis 4: 8) antes de que si quiera se lo inventaran como el 5to de los 10 mandamientos.

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Lo que obviamente dios aprovechó para seguir calentando sus músculos de mandar gente al carajo (que más hacia adelante empleó con notorio empeño), despachando a Caín fuera de su tierra y hacia el extranjero. En este pedacito resulta llamativo notar la conspicua ausencia de Adán y Eva, que seguro el primero estaba trabajándole a su secretaria en una reunión “después de horario” y la segunda estaba atendiendo al entrenador del gimnasio donde ella iba, mientras dios servía de nana para los dos hijos. Lo que explica por qué la respuesta de estos a la trágica pérdida de uno de sus hijos y al destierro de su primogénito fue… pues teniendo otro muchacho (¿por qué no?), al que dieron por nombre Set (Génesis 4: 25).

Dicen que es terapéutico.

Dicen que es terapéutico.

Para los que llevan anotaciones… el conteo van dos hombres de más, o más notoriamente… dos mujeres de menos, haciendo del mundo de aquel entonces una versión bastante extrema de la China comunista moderna. Todo esto sin mencionar la fábrica de incestos que implicó poblar ese pedacito de tierra, eso que supuestamente es pecado… Por lo que si partimos de la afirmación bíblica que Adán y Eva dieron inicio a todo… pues se empieza a armar un pequeño enredo, lo que los pequeños Enoc y Enós pudieron generar interesante enredo si de repente…

Lo que nos dá un alivio saber que la humanidad resultó en gran medida gracias a montones y montones de seres humanos incestuosos. Explica mucho, realmente…

4. Cam se sienta con Canaán a contarle de la maldición eterna que le echó Noé.

La Biblia, como toda buena novela, está llena de momentos bien “random”, y en el medio de montones de historias épicas de Armagedón, peces gigantes que tragan personas sin masticar, destrucciones de ciudades enteras, batallas campales, entre otros momentos divertidos, suele soltar… así… como quien no quiere la cosa… situaciones de lo más “random” que no tienen que ver con nada de lo que pasaste párrafos y párrafos leyendo anteriormente. Lo que nos hace preguntar sobre la clase de opio drogas que metían los panitas que la escribieron…

La Biblia es como el Internet… o viceversa.

La Biblia es como el Internet… o viceversa.

Uno de esos momentos “random” está en el mismo medio de las peripecias de Noé. Todos conocemos desde nuestra niñez de las aventuras de Noé y su Arca, donde este mágicamente metió una pareja de cada animal en la Tierra, unos 50,000 animales de 25,000 especies según algunos escolares de la Biblia (no es relajando… de verdad existe gente que se llama así mismo “escolar de la Biblia”), y que vivieron juntitos con suficiente espacio y comida para aguantar 1 año. A eso agréguenle que los dos leones no se comieron a las dos zebras… ¿Qué carne se les habrán dado? También las dos termitas, los 2 pájaros carpinteros y los dos castores que eran más importantes que los humanos se portaron muy bien para con la madera del Arca, lo que estuvo excelente para esas especies, pero no tan ápero para los otras 1,153,375 especies conocidas en la Tierra… y que al final Noé mandó una paloma y ella trajo un ramito, y colorín colorado…

Aparentemente, tenía más sentido salvar a los ornitorrinco que a los unicornios.

Aparentemente, era más interesante el aporte que se podía esperar de los ornitorrincos que de los unicornios.

La parte que no todos recordamos de esa historia es cuando Noé monta un viñedo, se da un jumo de vino, empieza a hacer una mala bebida y se pone a andar encuero, tirándole maldiciones a la gente a lo loco (Génesis 9; 20-29)…

Esas cabras no viajaban de gratis.

Resulta que Noé se encueró y se dio un jumo hasta que hizo un “blackout”, su hijo Cam se tropieza con su padre borracho y en bolas, por lo que llama a sus hermanos Sem y Jafet a que fueran ayudarlo con el borracho loco ese. Estos traen ropa y tapan al beodo, y de la nada Noé (con todo el poder que recibió en el telegrama de Dios sobre la gran inundación que iba a matar a todos, le otorgaba), decide castigar a Cam… maldiciendo a su hijo Canaán y su descendencia, ninguno de los cuales se llama o es el mismo Cam…  a una vida de esclavitud… porque tú sabes…

¡Castigo bíblico, papá! El tipo favorito de castigos.

¡Castigo bíblico, papá! El tipo favorito de castigos.

Lo que la Biblia no detalla, es que al parecer el pobre Canaán ni siquiera estaba presente cuando él y su descendencia fueron condenados a una eternidad en la esclavitud. Por lo que necesariamente…

 

¿Qué tan malo fue eso para los descendientes de Canaán? Pues a los pobres procedieron a meterle la mano a lo largo de todo el Génesis, Éxodo, Números, Deuteronomio, Josué, Jueces, 2da de Samuel, 1ra de Reyes, Esdras, Nehemías, Abdías y Zacarías. Y como ñapa… Los mormones tenían la teoría de que la maldición de Canaán fue adquirir características negroides y, a partir de este, “inició la descendencia de la raza negra”.

3. Lot se despierta resacado luego follarse a una hija suya… dos veces… en noches consecutivas…

Con el advenimiento de dos Papas hippies en tan poco tiempo (Juan Pablo II y Pancho I) y la instauración de la doctrina de “Dios es amor”, la historia de Lot se ha convertido de esas de las que la Iglesia ya no les gusta hablar mucho. Para desgracia de la memoria histórica de Lot, este quedó en el mismo medio de un cuento donde eso de que “el hombre es libre de elegir” se termina cuando de repente ya no es tan libre después de todo, y dios hace una de sus rabietas de adolescentes inmaduros con necesidad de atención y un montón de gente termina bien muerta.

Dios es amor siempre y cuando no estés atrapado en alguno de los 72 libros que no sean los 4 evangelios o seas israelita, después de ahí... ver imagen.

Dios es amor siempre y cuando no estés atrapado en alguno de los 72 libros que no sean los 4 evangelios o seas israelita, después de ahí… ver imagen.

Para los que no la recuerdan o no la conocen debido a la nueva política de no machacar demasiado las partes canallas de la Biblia… pues Lot era un hermano de Abraham que vivía en la ciudad de Sodoma. Dios ya estaba harto de la mierda de la gente que vivía tanto en Sodoma como en Gomorra y entendió que ya estaban faltos de algunos castigos bíblicos. Pero le cogió pena a Lot, y por ello Dios mandó dos ángeles para que le informaran a Lot que mucha mierda estaba apunto de pasar y que tenía que largarse de ahí. Y en una típica reacción bíblica, a los ángeles los hombres del pueblo, jóvenes y viejos (Génesis 19: 4) querían “conocerlos”.

Lo que en términos bíblicos implica un poco más de vaselina y morder almohadas de lo que hoy en día usualmente implica el verbo "conocer".

Lo que en términos bíblicos implica un poco más de vaselina y morder almohadas de lo que hoy en día usualmente implica el verbo “conocer”.

Lot, que era un tipo chévere, sabio y razonable, pidió a los hombres del pueblo que no incrustaran sus flautas de piel en ciertos orificios de los hombres a los que tenía en su casa. En cambio les ofreció a sus dos hijas supuestamente vírgenes. Su enganche de venta fue que hasta entonces no habían “conocido” a ningún hombre… ¿Por qué? Porque moralidad al estilo bíblico. Y nada, Lot se escapó con su esposa y sus hijas, su esposa se convirtió en estatua de sal por mirar hacia atrás (porque olvidó que la gente cool no debe mirar las explosiones. Aparentemente, a Dios le quilla que veamos explociones de ciudades donde vivíamos hace 5 minutos.), y Sodoma y Gomorra fueron destruídas.

En esta imagen claramente no hay suficiente fuego y azufre.

En esta imagen claramente no hay suficiente fuego y azufre.

Si bien Lot inicialmente fue a la ciudad de Zoar, por alguna razón él termina saliendo de la ciudad y viviendo en una cueva en un monte. Con una esposa menos y dos hijas que no podían casarse bajo las normas aplicables a la época, siendo la virginidad prerrequisito entre otras pequeñeces de más, y por supuesto no habiendo otra forma que Lot pudiera tener descendencia y dejando de lado las mutaciones genéticas, pues una cosa llevó a la otra y una noche una hija lo emborrachó de vino y se lo folló (Génesis 19: 33), y al día siguiente la otra hija lo emborrachó y se lo folló también (Génesis 19: 34). Aparentemente, cuando es para preservar el linaje familiar y de paso un jumito, se justifica. Lógicamente, estas 3 personas eran más importantes que dos ciudades.

La diversidad es una belleza, pero la relatividad moral también. *sigh*

“No se preocupen, es sólo para mantener el apellido. Así no importa.”

No queremos presumir de ser expertos en tener sexo borrachos, pero convengamos que el tema no nos resulta ajeno. Todo bien con que el tumbe los “breakers” existe pero, bajémosle algo…

Por supuesto, 9 meses después nacieron Moab y Ben-ammi, que suponemos tenían dos cabezas y tres brazos y de ahí nacieron, mágicamente suponemos, los pueblos de los moabistas y los amonitas que los imaginamos más o menos como un grupito de centauros y cíclopes que posteriormente padecieron la metedera de mano de los israelitas.

2. El Espíritu Santo le confirma a Dios que ya embarazó a María.

Y sobre esto… no hay mucho que ampliar, realmente. Mientras José trataba de entender lo que pasaba…

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1. María le dice a José que está embarazada…

Y por último… ¿Cuál sería la reacción de cualquier hombre al que le digan “toy preñá por un milagro” y este no haya visto linda durante la relación?

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