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6 razones por las que la gripe debería irse al diablo

Aviso que este post no tiene nada de científico, ni hay investigación previa ni nada por el estilo. Esto es un sentimiento que emana solemnemente de un corazón agripado… porque la peste esta me ha dejado más bruto, me ha incapacitado para hacer mi trabajo, me ha matado la inspiración para escribir en KeDificil, ya hasta asco me ha hecho cogerle al Twitter, y se la pegué a casi todo el staff de la página (por los saludos de mano, abrazos, masajes eróticos y demases) por lo que to’ e’ta vaina tá’ pará’…

Hoy en KeDificil les traemos, pañuelo en mano, las 6 razones por las que la gripe debería irse para el diablo, empezando por…

6. En serio, gripe?

No se me ocurre una enfermedad más estúpida que la gripe. No es una enfermedad bakana como el Ebola que te tritura los órganos y te pone a excretarlos desde cada orificio que tenga tu cuerpo, no es una enfermedad lo suficientemente graciosa como para tu burlarte de tus amigos cuando se les pega como el herpes, tampoco es una enfermedad inventada para vender un alcohol endulzado llamado Listerine como la halitosis, y ni siquiera tiene la decencia de ser una enfermedad sobrediagnosticada para justificar que se le pague un sueldo a un psicólogo en los colegios como el ADD o la hiperactividad…

Ni se cura tan fácil.

La gripe solía ser una enfermedad respetable, la enfermedad que más humanos ha matado en la historia ha sido la gripe, la última gran pandemia que padeció la humanidad y que se anotó a millones de personas en cuestión de meses fue la Gripe Española… pero ya esos tiempos han pasado… y hoy sólo es capaz de llevarse a viejitos y bebes a razón de entre 250,000 y 500,000 al año.

Hoy, para la inmensa mayoría de las personas, la gripe no es lo suficientemente fuerte como para matarte, ni lo suficientemente débil como para ignorarla. Es justo lo necesario de molestosa como para quitarte las ganas de salir a divertirte, pero no lo suficiente como para poder excusarte de ir al trabajo…

Exacto…

El único propósito en la vida de una gripe es joderte… moquear todo tipo de tela o papel al alcance, ponerte hablar ñato, taparte un hoyo de la nariz mientras duermes, hacerte despertar con mocos secos en el borde de los orificios nasales y pegarle tu peste a todo el que te respire cerca.

5. Y eso… dizque estamos en el Siglo XXI.

Un hombre llegó a la Luna, ahora mismo tenemos un robot del tamaño de una yipeta metiéndose en via contraria en las calles de Marte, hace rato se inventaron la penicilina, la civilización se ha desarrollado al punto de aceptar la democracia, uno puede hablar y ver a una persona en tiempo real estando en extremos opuestos del mundo usando un aparatito que cabe en un bolsillo, y dizque Apple, la misma que se inventó la Macintosh, es hoy la empresa más valiosa del mundo… pero por alguna razón… todavía hoy a uno se le vive amargando la vida dizque por una pendeja gripe…

Una patente más esperando para que la metan en una demanda contra Samsung.

Estamos hablando de una sociedad que se puede dar el lujo de hablar que puede multiplicarse sin necesidad del sexo (y no por obra y gracia del Espíritu Santo), que estima que por la manipulación genética podrá erradicar todos los tipos de cáncer en 10 años, que está regenerando tejidos atrofiados con el uso de células madres, que considera el uso de nanorobots con el propósito de prolongar la vida, y que frente a una enfermedad tan catastrófica como el SIDA en menos de 2 décadas y hoy por hoy ya puede lograr esto…

El Magic… 20 años con SIDA y mírenlo tan regordete y rosadito.

Pero una pendeja gripe… aaaaaah no, ahí no… barajen esta vaina que ya las aguas se separaron. Estaremos malditos si algún día se encuentra la cura definitiva a una porquería que consiste en mocos, lagrimeo, dolores de cabeza y dolores musculares… dame las enfermedades que te producen erupciones en toda la piel, o las que te hacen sangrar hasta por los ojos, las que te destruyen todas las células de tus órganos, o las bacterias que se comen la piel… pero… dijiste gripe?

Véteme lejos con tus mocos.

4. Si no tuviera gripe ahora, posiblemente hubiera escrito una teoría de conspiración sobre porqué no erradican la gripe en este mismo artículo.

Y hasta hubiera indagado en Google cuánto es que el mundo gasta al año en medicinas para la gripe, seguro es un negociaso de múltiples miles de millones anuales que van a parar a los bolsillos de Don Pfizer, Don Roche, Don Glaxo, Smith & Kline y los canallas de Johnson & Johnson…

No me inspiran confianza…

Ahí le di una búsqueda rápida y por arribita vi dizke $24,000,000,000.00 de dólares al año, sólo en las vacunas de la gripe para viejos y bebes… yo debería barajar esta mierda y fundar mi propia farmacéutica dedicada a vender Brugal blanco con limón en potecitos, hacerlo pasar como jarabe para la gripe y hacerme millonario…

Si no te cura la gripe, al menos la intoxicación será lo suficientemente divertida como para que se te olvide que tenías gripe, o que existe la gripe, o que tú existes…

Y es que una de las propiedades más nefastas de la gripe es que una vez se cura, a uno se le olvida cómo se siente, le pierde el odio a esta enfermedad. Es más… hasta pena uno le coge… pobrecita… sólo dura 1 semana y no mata a uno… que enfermedad ni más mierda, que seguro sus padres se avergüenzan de enseñársela a sus amigos. Entonces como se le olvida a uno, se barajan los posts en KeDificil y las teorías de conspiración, y ya uno no quiere dejarse crecer el pelo para peinarse como un loco, ni hacerse bronceados extravagantes para ponerse como el panita de History Channel.

3. Se me olvidó lo que iba a poner aquí…

Me distrajo el cabello del pana de arriba… así que nada… un chin más de Magic Johnson nunca cae mal…

Loco, pero mírenle los cachetes al Magic, todo infladitos y rellenitos

2. Este gobierno tiene que ser la vaina más aburrida que le ha pasado a este país desde Robertico Salcedo.

Ya van como 50 días y no pasa ná’… el Presidente fue a un destacamento a mear en su baño y eso más que a los oficiales de turno los sorprendieron jugando dominó fue noticia… esto es una desgracia nacional… ya nos hemos puesto tan aburridos como los suizos, pero seguimos igual de caribeños tercermundistas que siempre.

Devuélvenos a Corporán y llévate a Robertico, Oh Señor!

Hasta en Twitter los dominicanos ni saben qué hacer… ya van como por la versión No. 1,000 de hablar la misma mierda con un hashtag onda #LaMujerMalaEsLaQue…

Bah… me tienen harto con las mujeres malas… ahora un poco de Keyra Agustina…

Porque culos…

1. Se nos pegó a todos la gripe y se jodió esta vaina.

Fuck you gripe, fuck you Glaxo, Smith & Kline, el que se invente un pañuelo tipo Kleenex así con cremita inacabable en la tela para que esté suavecita y no nos pele toda la nariz, que por favor nos escriba en el correo de contacto que le compramos varias cajas. Diablazo! Un mensaje para usted dominicano/a que nos lee y busca mejorar su calidad de vida en el día a día y aspira a un futuro próspero y pacífico para su familia: EL VOLUMEN DE SU VOZ NO ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA CALIDAD DE LA SEÑAL DE SU CELULAR! VOCEAR NO HARÁ QUE LE ENTIENDAN MAS CLARO.

A las personas con gripe deberían prohibirle su entrada a sitios públicos, así como a los fumadores, son pena de ahorcamiento público. O mejor… meterlos en esas burbujas para que no impregnen el ambiente con su peste y no se la peguen a todo el vivo…

Así…

Y nada… me fui a la farmacia.

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

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