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Jueves Santo: Se fue la luz

He aquí la cuarta entrega de “Se fue la luz” para aquellos que aún se encuentran en la comodidad que sólo puede brindar la ciudad de Santo Domingo en un fin de semana donde todo el que hace bulla y bulto se va a vociferar a otro lugar. Nada mejor que el sentimiento de terreno post-apocaliptico zombie de esta ciudad en estos días. ¡Disfruten!

Jueves 5

SAN BASILIO, PALOMA

Laudes: Sal 33; e en el sistema. 7, 1-40; que usted ha sido escogido para una tarjeta 9

Vísperas: Sal 7; ivale. 3, 33-69; Eso, eso, eso, eso 1.

PRIMERA LECTURA

Suerte que meteorología dijo que iban a ser pocas lluvias.

LECTURA DE LA CARTA DE ALGUIEN SABIO A LOS DOMINICANOS

Porque si hubiesen dicho “no va a llover en lo absoluto” estaríamos recibiendo aguanceros torrenciales, aquellos de los cuales no se han visto por estos lados desde el Huracán David. Yo entiendo que el Gobierno debería nombrarme como Director de Meteorología y regalarme una laptop con internet. Despediría a todos los empleados y me cogería sus sueldos para mí, todas las mañanas me conectaría a weather.com y daría los pronósticos para un total de horas laboradas de 15 minutos y después irme a acostar para mi casa. Sólo porque soy muy dadivoso y buena onda, hasta le metería “feeling” a los pronósticos tocando un banjo y una harmónica mientras hablo un poco del clima.

El proceso de pronóstico en el Departamento de Meteorología.

SALMO RESPONSORIAL

R. Ooooooooh Erre Dé.

Siempre usas cinturón de seguridad, no hablas por el celuar mientras manejas, tienes hasta un botiquín de primero auxilios, el pico y el triángulo en el baúl, conservas una distancia prudente de los demás vehículos, y siempre respetas los límites de velocidad. Te detienes en el semáforo de la Tiradentes con 27 y a tu lado se para un motorista con un tanque de gas agarrado entre las piernas… y de repente… se le cae. R

Pagas religiosamente la luz, y elevas tus bendiciones al cielo porque por fin te pusieron dentro de un circuito de 24 horas de luz. Al barrio que está al lado tuyo, que son todos unos charlatanes, se la pasan engánchandose y rompiendo contadores decidieron ponerle también el servicio de 24 horas porque es un barrio de esos que llaman “populoso” y estamos en campaña. A las dos semanas los salvajes cagan las líneas de transmisión y se roban los hierros de una torra hasta que esta se cae con todo y cables, y te volviste a quedar sin luz. R

Empiezas a twittearle a tus amistades lo lento que ha estado durante toda la semana el servicio de internet, y mientras luchas con los 140 caracteres se te va luz, luego de echarle maldiciones al proveedor de internet y al proveedor de electricidad tratas de llamar a tus amigos a ver que se va a hacer y se caen las redes inalámbricas, cuando decides salir y te vas a bañar no hay agua porque no hay luz… la vaina es como el apocalipsis, loco. R

EVANGELIO

“Señor, esto es el Departamento de Bomberos, intente de nuevo, bai”.

LECTURA DEL SANTO EVANGELIO SEGÚN SAN lAZÁRO VS CALERO (SUSPENDIDO POR CORTE ELÉCTRICO).

En aquellos tiempos una carreta sin caballos chocó con una mini carreta sin caballos de dos ruedas.

  • “Diablo viejo! Que fue lo que te dio que te me tiraste arriba? Estás bien?” dijo el conductor consternado.
  • “Tengo un corte en la pierna y toy sangrando mucho…” dijo el motorista desquiciado.
  • “Pérate! No te muevas, que después de un accidente lo recomendable es mantenerse calmado y quieto hasta que llegue la ayuda profesional y te muevan con el cuidado que amerita la situación. Déjame llamar una ambulancia.”
  • Al quinto intento. “Diablo, en el 911 no lo cogen… aló?!? Aló?!?”.
  • “Departamento de Bomberos, en que podemos ayudarle?”
  • “Necesito una ambulancia aquí en la…”.
  • “Señor, esto es el Departamento de Bomberos, intente de nuevo, bai.”
  • “…”
  • Siete intentos más tarde. “Sí, manden una ambulancia de por dió!”.
  • “Listo! Ya viene una ambulancia, estate tranquilo”. Dijo el conductor decente.
  • “Bacano! mónteme en su yipeta y vámono’ de aquí!”. Dijo el motorista claramente consternado.
  • “Es que no te puedo mover, va y te muevo y te dá una vaina y terminas paralítico… ten paciencia que ya la ambulancia viene en camino”.
  • “Me toy desangrando! Pero está bien…”
  • 45 minutos más tarde…
  • “Pues sí… que te parecen los Lakers este año?”

 

REFLEXIÓN

Hoy Jueves Santo marca el día de la Gran Peregrinación, donde centenares de miles de cristianos o creyentes responden al sagrado llamado de ir a la playa, y las carreteras dominicanas se convierten en una carnicería donde perros viralatas, animales de granja y motoristas ejecutan un ballet asemejable a una re-edición para Broadway del clásico The Texas Chainsaw Massacre.

Cuando usted vaya en su vehículo, en ruta a asumir la condición de “bañista”, y deba esquivar el tumulto de moradores rodeando el cadáver de apenas otro desafortunado motorista, no tema a realizarse las siguientes preguntas: “¿Cómo puede ser que en este país cada gobierno gaste miles de millones de pesos en comprarle guaguas a los sindicatos y no aparezca ni un chele para comprar ambulancias?”, “¿Cuántas personas habrán muerto en RD no a consecuencia directa de las heridas en un accidente, sino desnucados porque lo agarran por las extremidades para balancearlos como fundas de cemento y zumbarlos como cerdos en la parte de atrás de un Daihatsu?”, “¿Por qué las pocas ambulancias que hay aquí las usan como carro público?”, “¿La gente no se siente “frikiá” de, en serio, transportarse normal a su destino dentro de una JODIDA AMBULANCIA?”, “¿Por qué cuando uno se pone viejo le comienza a gustar más el conflé del gallo que el del tigre?”, “El otro día ví parqueado en medio de un bandereo a un coche fúnebre, ¿a quien se le ocurre ese tipo de vainas?”, “¿Si unas hormigas abordan salvajemente un condón usado, es porque les gusta el latex o el semen?”.

ORACIÓN:

Señor, bendice a tus siervos que a partir de hoy recuerdan con gran luto, pequeñas tangas, mucho romo y un dembow altísimo la pasión, muerte y resurrección de tu Hijo. Venga a nosotros tu Reino y líbranos hoy de toda Boca Chica, hijos de militares, pañales flotantes, sankipankis y el panita con un radito de pilas sonando una bachata. Y por favor, Oh Dios! si por mala suerte andando por la carretera me tropiezo con la escena de un accidente, asegúrate que todos mis panas estén durmiendo del jumo para que no me obliguen a pararme a un lado de la carretera para filmar el triperío para subirlo al internet. Amén.

Propósito del día

Analizar porque nadie le ha avisado a Jatna Tavares que estamos en primavera y que ya pasó el invierno, por lo que no es necesario que siga conservando grasa en los buches para sobrevivir la hibernación. Y si la gente de Playa Nueva Romana que están anunciándose con una foto de Jatna para vender terrenos, lo hacen en serio o solo por las risas..

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

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