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Alerta: 6 normas de sentido común para hacer filas

Interrumpimos la programación habitual de KeDificil, para estas importantes informaciones de emergencia pública, las cuales urgimos a usted, nuestro lector, a retransmitir para todos sus allegados por Facebook, Twitter, correos privados y correos de oficina a forma de cadena, para el beneficio de toda nuestra sociedad.

Normas de sentido común para hacer una fila:

1- Las filas son un método primitivo de orden, mediante el cual los seres humanos fijan el turno correspondiente a cada persona con el fin de realizar algo de forma ordenada. No son un grupo de personas aglomeradas para servirle de audiencia a su aburrido discurso, no son una casa de citas, no son un grupo de estúpidos llamados a ver lo lindo que usted se ve colándose al frente y definitivamente no es un polígono de tiro.

2- Cuando una persona está aguardando para ejecutar el acto que desea, en el lugar designado para tal fin, la fila se forma cuando el próximo en arribar al sitio con el mismo propósito se coloca detrás de esta. El siguiente debe colocarse detrás de este último, y así sucesivamente hasta que, finalmente, tenemos una fila. Cuando se coloca delante, al lado, arriba, en una esquina, ladeado o donde sea que no sea DETRÁS del que está de último, eso no se llama fila, eso se llama una cagada…

3- La esencia misma de cómo se forman las filas, o sea, una persona detrás de la otra, está llamada a que estas, de forma espontánea, se ordenen en líneas rectas. Si por alguna razón, la formación se asemeja más a un ciempiés moribundo que a una línea recta, ya eso no es una fila y pasaría a denominarse como un soberano disparate.

4- De las anteriores informaciones podemos inferir que si usted arriba a un lugar y se percata de la presencia de un grupo de personas dándose colectivamente las espaldas formando una línea recta, puede significar que para lo que sea que vaya a hacer allí, hay que hacerlo por turnos, y para ello se hizo una fila, colóquese DETRÁS del resto.

5- Es harto sabido que a usted no le gusta hacer filas, a mí tampoco, y probablemente los otros 6,999,999,998 seres humanos en el planeta compartan nuestros pareceres. No haga el agonizante momento de esperar en fila peor, externando sus quejas por el tamaño de la fila, la gente delante de usted no se va a evaporar, ni se las va a llevar El Rapto, y ciertamente no le van a ceder su turno, sin importar la insistencia de sus quejas. ¡Guárdeselas!

6- Si el objetivo de la fila implica un auto-servicio (i.e: Un buffet o un cajero automático), recuerde que una vez usted se pone detrás, tiende a ser probable que alguien a su vez se coloque detrás de usted y así sucesivamente, hasta formar un grupo de gente esperando. En la medida de lo posible trate de hacer lo que vaya a hacer en un tiempo prudente y razonable, observe y considere antes de empezar, no cuando ya empezó, si el servicio previó la formación de una fila es porque el que lo habilitó probablemente no lo consideró de uso exclusivo para usted.

7- Las esperas prolongadas suelen provocar ansiedad en los seres humanos. La distancia que alguien percibe entre sí y el primero de la fila, en adición a la velocidad con la que esta se mueve, son factores determinantes en la moderación de la ansiedad natural que provoca el momento. Suelte el BB por un segundo y esté pendiente de avanzar con la fila y no se ponga a crear brechas de espacio grandes entre el que está delante de usted y el resto por estar twiteando o comunicando por el infernal aparato ese otra estupidez que a nadie le importa.

8- En la medida de lo posible, evite abandonar su puesto en la fila. Los turnos no son derechos adquiridos irrevocables bajo el amparo de los mandatos constitucionales y no recae la obligación sobre nadie de “guardarle el puesto”. Salirse, irremediablemente le expone al riesgo de tener que volver al final. Acéptelo.

9- No obstante lo anterior, si es extremadamente necesario abandonar el puesto de forma temporal por causas de fuerza mayor (como ir al baño), se considera de buena educación informar de su movimiento a las personas inmediatamente delante y detrás de usted. No sólo al amiguito que le acompaña hablando disparates, no sólo al que está adelante con un “pssst, vengo ahora, ‘toy aquí!”, sino, de forma cordial, tanto al de delante como al de detrás para un manejo adecuado de la transparencia de los turnos que exige el mundo civilizado.

10- Las filas no son un podio de debates, ni un ring de boxeo, y mucho menos un campo de tiros, si ya decidió mandarse la animalada de iniciar una totalmente innecesaria conversación con la gente que le acompaña en la fila, evite, POR FAVOR, temas controversiales como política, religión o pelota. Hay gente que de verdad se mata por eso. Nunca hemos dicho que no estemos rodeados de ellos, el objetivo es pensar un poco más que ellos.

11- Cuando en duda, recuerde que está científicamente comprobado que las hormigas no tienen cerebro, y a pesar de ese detalle menor… saben hacer una fila nítida… o sea… si usted no es capaz de hacer una fila medianamente bien, es probable que se le considere peor que a un estúpido insecto sin cerebro, debiendo ser la extirpe contaminada con sus genes tan inútil, que en el futuro sólo se le pueda sacar provecho si se utilizan como biocombustible para robots.

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

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