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6 cosas que enseñan en los colegios dominicanos y ayudarán a tu hijo en su futura carrera de ser un grandísimo estúpido.

La educación es la base fundamental del desarrollo de los pueblos, dice un viejo dicho. Y es por ello que millones de padres dominicanos gastan un dineral en sus hijos para que se eduquen, y miles de personas reclaman mayor inversión en la educación dominicana, para tener aún más escuelas, colegios y aulas. Sin embargo, la realidad es que… antes que en una escuela pública o incluso en un colegio privado en República Dominicana, usted o su hijo podrían obtener educación de mayor calidad en la prisión de la Base Naval de Guantánamo (Cuba) y sacar útiles conocimientos sobre a qué sabe ser ahogado con un trapo y una cubeta de agua, cómo se escucha un maratón a todo volumen de Slayer de 9 de la noche a 9 de la mañana y qué tal es literalmente haber sido tragado por la tierra… en oposición a una sarta de disparates en el sistema educativo dominicano.

Las siguientes joyas de la estupidización son sacadas del libro “Historia y Geografía Universal” hecho para el primer grado de Nivel Medio, de la autoría de Ricardo Hernández “Máster en Educación, mención Ciencias Sociales” y Alejandro Hernández Grullón “Máster en Educación Superior, especialista en Geografía Urbana y de la Población”, edición 2000 de la editorial Actualidad Escolar, evaluado y autorizado por el Ministerio de Educación, para el que miles de padres gastaron sus cuartos y con el que AHORA MISMO están educando a sus hijos.

Nosotros, en KeDificil.com, nos preocupamos mucho por la educación suya y la de sus hijos, posiblemente más que usted mismo, ya que nuestra sanidad mental se preserva en la medida de que usted sepa al menos punchar correctamente los botones de un ascensor o a parquear su carro derecho entre las líneas, por lo que hoy les traemos: Apenas 6 cosas que enseñan en los colegios dominicanos que ayudarán a tu hijo en su futura de carrera de ser un grandísimo estúpido. Y empezamos con…

6. El cristianismo fue el primer fenómeno viral de la era pre-Youtube.

La legalización y posterior oficialización del Cristianismo en el Imperio Romano fue uno de los momentos más turbios e impactantes de la humanidad, cuyo desenlace influenció la cultura y la estructura social de todo el mundo tal y como lo conocemos hoy. Todo lo que tiene para aportar la educación dominicana sobre tan importante evento son dos párrafos que nos explican: “A partir del año 313 el Emperador Constantino permitió que los cristianos realizaran sus actividades de manera pública y abierta. La aceptación fue tal, que en el 380 el Emperador Teodosio, proclamó el Cristianismo como la religión oficial del Estado Romano (…)”.

Del 315 al 320 Rapper Jesus dominó el Top de los Billboards con sus éxitos “Yo soy el Rey”, “Crucifícame todo ESTE” y “Romo y pane’ pa’ lo’ pana!” amasando hasta 400 millones de views en YouTube

Aceptación tenía la Coco Band en los 80s, en la Roma Imperial la definición de aceptación era lo otro que pasaba cuando no estabas siendo servido como alimento para leones.

Este seguro le dio “unlike” al status de Facebook del Emperador

Lo que a nuestros queridos educadores se les pasó comentar en su muy acuciosa evaluación de la época, era que la mamá de Constantino, Elena, era cristiana, así que para no tener que verse en la necesidad de quemarla, luego de empalarla en la Plaza Pública como cerdito navideño (tal y como ordenaba la Ley Romana) el emperador comenzó a adoptar símbolos cristianos en su ejército, emitió el Edicto de Milán y presidió el Concilio de Nicea, no tuvo que ejecutar a su mamá, se bautizó en su lecho de muerte y todos fueron felices para siempre…

Ah sí… pérate.

Excepto por los paganos, que al morir Constantino en el 337, fueron perseguidos por su hijo Constancio, decapitados, empalados, crucificados y, en general, hechos mierda al muy buen estilo romano, para que aprendieran a aceptar la popularidad de Rapper Jesus… hasta que finalmente, con una población conocedora de las enseñanzas del cristianismo, o de a que sabe morir a hachazos, en el 380 el Emperador Teodosio oficializa el cristianismo en el Imperio…

¡Para ahora poder hacerlo a la legal!

5. El Imperio Bizantino… derrotado por lo impensable.

Con la división del Imperio Romano, de lo que en su momento fue el Imperio Romano de Oriente, se forma lo que se conoció como el Imperio Bizantino: Civilización globalmente reconocida por la organización del Derecho, el ordenamiento de la burocracia, el fortalecimiento y expansión del cristianismo, las Cruzadas y más recientemente por los muñequitos áperos que andan con lanzas y armaduras arriba de caballitos en Age Of Empires II…

Malditos! me roban mis ovejas y me matan mis campesinos! wololoooo

Eventualmente, en 1453 el Imperio Bizantino es ocupado y destruido por los turcos. En la evaluación de las principales causas de la caída del Imperio Bizantino, el libro de “Historia y Geografía Universal” nos explica: “Dentro de las causas que contribuyeron a la caída del imperio bizantino se encuentran: #1 la muerte del Emperador Justiniano.”

¡¡¡Malditas venéreas!!!

Para desgracia del Emperador Justiniano la medicina de la época no estaba muy avanzada. No había penicilina para las enfermedades venéreas, laritox para la gripe, peptobismol para la indigestión, cofalito para los dolores musculares, ni televisión para ver el History Channel un sábado por la mañana para que se enterara de las vainitas con extracto de uvas, fuente de la eterna juventud… este trágico atraso tecnológico, le impidió estar vivo a la tierna edad de novecientos setenta y seis años para impedir la caída de su imperio. Y pensar que lo único que se hubiera necesitado para impedir semejante catástrofe…

Esto más extracto de uvas… pueden hacerte inmortal! O muy, muy ridículo.

4. Hacer una compañía… ilegal desde 1890.

Con la llamada segunda revolución industrial a finales del Siglo XIX no sólo se iniciaron muchos de los procesos industriales que empresas de manufactura y tecnología emplean aún hoy, sino que adicionalmente se popularizaron vehículos legales de concentración empresarial que facilitaban la creación de cárteles y monopolios, y el desarrollo de bigotes frondosos…

Cerdo-capitalista monopólico

Nuestros autores, sin embargo, hacen una curiosa distinción cuando explican:

“En tal sentido surgieron dos modelos, los trusts y el cártel. Los trusts se caracterizaban por ser: un convenio donde el control de la empresa se transfiere a un individuo o entidad a cambio de certificados que emiten los nuevos socios de la empresa. Esta práctica se generalizó tanto en los Estados Unidos, que en el 1890 se promulgó una ley que declaraba ilegal esa práctica empresarial”.

 

¿En serio?

O sea… todas las compañías, que en esencia se forman por un convenio donde el control de la empresa se transfiere a un individuo o entidad (gerente, administrador, Presidente, whatever) a cambio de un certificado que identifica a una persona como titular de derechos (acciones o cuotas), son… según nuestros autores… ilegales. Obvio que no, The Sherman Antitrust Act que es a la que se refieren como “una ley” prohibía los cárteles y monopolios, así que no habían “dos modelos, los trust y el cártel” como desinforman, sino que es lo mismo, la parte Antitrust se refiere a acuerdos entre empresas para fijar precios, lo que, paradójicamente también está prohibido en República Dominicana desde el Siglo XIX, y los trusts, así como trusts funds, son bastante comunes en todo el mundo para manejar pensiones, fideicomisos pa la universidad de los muchachos o como forma de ahorro.

Y los que escribieron esa idiotez van a cobrar su pensión cuando se retiren de algo que según ellos es ilegal desde hace más de 100 años.

3. México, Estados Unidos y Canadá inventaron la globalización.

Uno de los momentos más aterradores en el colegio era cuando a un profesor se le salía el gustazo de tirar nombres al azar en el curso, tú salir premiado como el desafortunado que tenía que levantarse, recibir una pregunta canalla del profesor sobre un tema que él jura ya explicó y que tu juras es la primera vez que oyes de esa vaina en tu vida, para que te pares allí y abras la boca ante el estruendoso silencio de un curso de más de 30 muchachos esperando a ver qué tú dices. Tú sabes que vas a decir un disparate… apenas tres palabras dentro de tu respuesta y ya todos en el aula (incluyendo el profesor) saben que estás diciendo un disparate… y cuando oyes el “huuumpf” en harmonía de todos tus compañeros, ya tú sabes que ellos saben que el disparate que estás diciendo es un disparate y que el profesor cree que tú eres un disparatoso. Curiosamente…

Oh! Libro de “Historia y Geografía Universal” autoría de Ricardo Hernández y Alejandro Hernández Grullón… qué es un tratado de libre comercio?… página 114: “Es un acuerdo económico…

Huuumpf

Cuyo nombre original es North American Free Trade Agreement (NAFTA)(…)”.

Ya, ya… siéntate muchacho ‘el diablo’

Los acuerdos de libre comercio son tan viejos como el comercio mismo, y fueron comunes desde la era de las primeras civilizaciones hasta los tiempos feudales. El antecedente más cercano de lo que conocemos hoy se vio en la era de la primera globalización de finales del Siglo XIX hasta un poco antes de la Primera Guerra Mundial, no ahora por la “tecnología y el ocio” como estúpidamente dice el libro este, y en su forma actual se moldeó con el tratado de París, antecedente de lo que fue la Comunidad Económica Europea, hoy la Unión Europea, unos 43 años antes de los americanos, canadienses y bueno… los mexicanos…

Frí treid! pendejooo!

2. Los poderes salvadores de McDonald’s

Desde finales de los 70’s y a lo largo de los 80’s, la Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas estuvo afectada por una crisis económica, una hambruna generalizada, una desmoralización por la derrota en Afganistán, una catástrofe nuclear en Chernóbil y el surgimiento de movimientos independentistas en distintos soviets.

Ante semejantes problemitas Mijail Gorbachov, entonces líder de la URSS, tuvo que parar el vodka un ratito e inventarse una idea para resolver el lío; cuenta el libro que: “En el 1985 Mijail Gorbachov intentó introducir reformas políticas, sociales y económicas permitiendo la realización de elecciones presidenciales y la instalación de empresas extranjeras, como el caso de MacDonald” (a mí no me jodan, así lo tiene el libro este).

Al rescate.

Quizás todo este tiempo hemos estado subestimando el poder salvador de McDonald’s y su relevancia histórica, y puede que nuestros autores estén desarrollando una tesis interesante, después de todo… luego de las protestas estudiantiles en la Plaza de Tian’anmen, los chinos permitieron que abrieran un McDonald en Pekín y ya no hay protestas, después de liberarse de Yugoslavia los croatas abrieron un McDonald y hubo paz en su lado de los Balcanes, y aquí no nos lanzamos todos al Mar Caribe en los 90’s durante los años de Balaguer y Tropi Burger por la llegada de McDonald… alguien debería llamar a Raúl Castro y avisarle que puede que tengamos la solución a sus problemas… pero espera, sigue el libro: “No obstante, esto no impidió que el sistema socialista en la URSS cayera.”

Lamentablemente, no todas se ganan Mickey D.

1. Y golpe fue dado desde el principio.

Todos estos errores o abiertas estupideces (más el centenar que quedó excluido para no hacer esto demasiado largo) en el libro con el que le enseñan historia universal a tu hijo son perfectamente entendibles y pasables en República Dominicana. No podemos esperar que, en serio, alguien en el Ministerio de Educación siquiera se detenga a leer lo que se le va a enseñar a toda una generación de personas, ya que el objetivo de tener un puesto allá es cobrar un cheque y salir a banderear en las actividades del partido. Y aún si alguien se dignara en leer, es posible que ni sepa que eso está mal porque el libro con el que a ése le dieron clases seguramente fue peor. Más indignante aún es que nadie se alertara de que estaba a punto de leer 207 páginas de pura mierda, cuando en la primera página nuestros muy dedicados autores deciden terminar su “presentación del libro” con esto:

“[b]Maestros y maestras[/b] ustedes, (no sé porque la coma ahí) tienen una valiosa oportunidad para trabajar temas nuevos con enfoques pedagógicos diferentes. De aplicar adecuadamente las estrategias sugeridas a los largo del libro (aquí sí tiene que ir la coma) tendrán resultados muy beneficiosos para [b]los/as estudiantes[/b] y su inserción en un mundo globalizado, cambiante y que demanda seres humanos proactivos, solidarios y responsables de sus actos.”

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

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