KeDificil 3.0
Portada / Artículos / 6 empresas dominicanas que adoran contratar a los peores choferes

6 empresas dominicanas que adoran contratar a los peores choferes

Por regla general los dominicanos manejamos mal. No importa el escenario que detrás de un volante se nos presente, sea estar en una línea, esperar en el semáforo, doblar a la izquierda, tocar o no bocina o parquearnos, tenemos la extremadamente afinada puntería de siempre, sin excepciones, hacerlo mal.

Por lo que con un espectro de potenciales aspirantes al cargo de “chofer” limitado a dominicanos, es solo natural que las empresas deban resignarse a aceptar que indefectiblemente su nombre será manchado con las canalladas de sus choferes.

Hay, sin embargo, empresas que parecen meterle especial empeño a buscar los peores conductores disponibles. Compañías que parecen exigir el “Fenatrano Seal Of Approval” para contratar su chofer, y luego pegarle un letrerito de “Yo manejo bien, si no llame a…” para reírsele en la cara a todos los que padecen sus animaladas. Como nadie pierde su tiempo en estar llamando para eso, y algunas siguen empeñadas en contratar lo peor y más barato que ofrece la cadena choferil, hoy le rendimos tributo a estas “6 empresas dominicanas que adoran contratar a los peores choferes”.

6- Dominican Watchman National

Cómo identificarlos?: Es un maldito camión blindado!!! y está haciendo cortes de pastelitos entre los carros!!!

El problema: Cuando la esencia de tu negocio consiste en darle una escopeta y las llaves de un camión blindado a un dominicano, y pagarle para que los use, ya sabes que estás cocinando una receta para el desastre.

Permiso, dominicano al volante

Para el conductor promedio la presencia de un camión blindado es intimidante. Si chocas es probable que tu carro termine parecido a un acordeón mientras el camión no tenga ni un “llevadito”, y sabes que de adentro de esa bestia saldrán hombres armados, molestos y preguntando “que lo que?”. Si a esto le agregamos el hecho de que estamos en República Dominicana y la sección de carga de ese camión blindado tiene pintada las iniciales D.W.N….

Digno de películas de terror

Como los lobos, los conductores de Dominican Watchman National huelen el miedo de sus presas. Esto les da libertad para pasarse por donde no sale el sol cuanto artículo haya escrito en la Ley 241 sobre Tránsito de Vehículos, sus modificaciones y hasta los anexos, y no solo tienes que quitarte del medio, sino que no te puedes quejar y menos ponerle “chembita” o mirarlo mucho para no alterar los ánimos de un tipo obviamente bien armado.

En imagen: Una barriga a la que no le interesa tu opinión sobre su manejo

Solución: Hacer la señal de la cruz cuando cruces al frente de una Iglesia y rezar que no te toque uno en el camino.

 

5- Claro

Cómo identificarlos?: Una camioneta o una minivan con una enorme escalera colgándole por detrás con un pañito rojo levantando vuelo al extremo.

El problema: Claro no se conforma con ser la empresa de telecomunicaciones más grande de Latinoamérica, una de las más grandes del mundo, ser propiedad del hombre más rico del planeta y lanzar comunicados de prensa que no terminan en “Jajajaja, pendejos!” diciéndote que la razón por la que no tuviste servicio por tres horas fue un “apagón telefónico” (en serio, que es eso?), sino que adicionalmente procede a contratar los peores choferes disponibles para que manejen una camioneta con una escalera de apéndice.

Este, señoras y señores, es el rostro de la maldad

Hay algo sobre las camionetas marmaritas y las minivan tipo Scooby Doo miniatura que hacen sentir a sus conductores invencibles. Puede ser el horrendo crujir de sus dolidos motores o que el espacio tan reducido de la cabina del conductor les hace sentir metidos en el traje de Iron Man o que la facilidad con las que se deslizan en las curvas les hacen sentir Michael Schumaker. Lo cierto es que no solo se sienten poderosos, sino que manejan como tal.

Claro, hasta Superman tiene sus malos días

Los de Claro en particular viven en un mundo donde para ellos no se han inventado la Kryptonita, por lo que cruzan por arriba de la acera, atraviesan cruces de calles a lo loco, dan reversa donde quieren, se parquean donde se apague el vehículo, brincan badenes y policías acostados, y surcan los cielos a grandes velocidades todo mientras detrás de ellos se sacude de forma intimidante una escalera extendida hasta 2 metros en el aire, que temes que en cualquier momento se suelte y atraviese tu parabrisas.

Imagen ilustrativa de una mini van de Claro

Solución: Reduzca la velocidad y déjese pasar por el de atrás que ese no sabe por la que está a punto de vivir.

 

4- El Ayuntamiento del Distrito Nacional

Cómo identificarlos?: Lo olerás kilómetros a la distancia.

El problema: Lo cierto es que debemos estar agradecidos de que hoy en día, contrario a tiempos no tan distantes, al menos nos recogen la basura e increíblemente ya sabemos como es que se ven los camiones. Pero como Murphy nos mira desde el más allá con una sonrisa, los choferes contratados para manejarlos, como buenos dominicanos, sienten el impulso de alguna forma dejar su marca en nuestras calles haciendo un tollo.

Aplausos...

Por regla general, los días suelen tener 24 horas. De entre esas 24 opciones claramente marcadas, los camiones de basura tienen para elegir hacer su trabajo o en las 8 horas pico del tránsito o las 16 horas donde Satanás y sus ángeles caídos reposan, y más o menos se puede andar en la ciudad. Como esto es el tres cuartos de isla…

Sip… ahora se ve como un buen momento, muchachos

No debiera ser gran cosa tener un dominicano más en la calle manejando un camión en plena hora pico, sería apenas otro entre millones, si no fuera por el hecho de que este en particular siente la obligación moral de tener que cerrar calles enteras terciando su hediondo aparato de lado a lado de modo que nadie pase hasta que pacientemente sus amigos echen toda la basura en el camión.

Y es mucha…

Solución:

Esto y mucha, mucha paciencia

 

3- Los delivery (de todos)

Cómo identificarlos?: Es la canasta/caja grande que parece estarse moviendo arriba de un motor no lo suficientemente grande para contenerla y que viene en vía contraria.

El problema: Érase una vez una época en la que en República Dominicana había que salir de sus casas para comprar cosas. Un día en aquellos tiempos oscuros, llegó a nuestro país la cadena internacional Domino’s Pizza, e introdujo el novedoso concepto de una caja + un motor = lo que pides te llega a tu casa sin tener que moverte, y de repente…

Millones de dominicanos se pusieron así…

Como la vagancia es buque insignia de nuestras características, procedimos a extender las bondades del delivery para comprar agua, comida sin preparar, comida preparada, cigarrillos, alcohol, medicinas, gas, helado, yogurt, ropa, quipes, empanadas, baterías de carros, y hasta el pago de impuesto para vehículos de motor.

Próximo paso… delivery de prostitutas

Naturalmente, como buenos motoristas, arrastrar cajas, botellones y todo lo citado anteriormente en canastitas en sus motores marmaritas no les impide manejar por las aceras, temerariamente entre los vehículos, temerariamente entre los vehículos pero en vía contraria, calibrar el aparato en subidas, andas en vía contraria de noche y con las luces apagadas, y hacer cuanta animalada cruce por sus muy creativas cabezas.

Evil Knievel… un novato

Solución: Quedarse tieso y dejar que hagan lo que sea que vayan a hacer, esperar que no te choquen, y si te chocan, esperar que no dejen demasiada sangre en tu parabrisas como para que puedas llegar hasta tu casa sin llamar demasiado la atención.

 

2- Agua Planeta Azul

Cómo identificarlos?: Es la gigantesca figura trapezoide que se encuentra directamente entre usted y el resto de la calle.

El Problema: Una de las cosas universalmente más aceptadas como calvario nuestro de cada día en el terruño este, es que no solo debemos soportar horas de tapones, AMETs y motoristas, sino que hay que hacerlo bajo 35 grados que se sienten 43 de esto:

Alimentado con la energía generada por 10 millones de pendejos

En medio de ese “barbikiú” de asfalto en medio de un tapón, los camiones que distribuyen agua pintados completamente con fotografías alegóricas a mucha agua, mujeres en bikinis, mujeres refrescadas, agua rebosante, agua en cataratas, agua en las paredes, agua en el piso, agua en botellas, agua en un oasis, agua de la lluvia, y agua, agua, agua y más agua… ya raya en el insulto.

Es como dice Pablo Francisco sobre el porno softcore, está ahí, está pasando, pero no te toca ver nada.

Pero los choferes de agua Planeta Azul son ya otra liga que no se conforman con trollear a todo el mundo cruzando un tapón en medio de un caloraso y pavoneando sus sugerentes imágenes, sino que directamente crean el tapón porque ellos entienden el mismo medio de la calle es zona de descarga.

Quieres llegar porque tienes sed, y lo que se interpone en tu camino es un camión de agua… Oh ironía!

Solución: Si ves un camión de esta compañía, procura pasarle antes de que llegue al próximo colmado.

1- Odebrecht

Cómo identificarlos?: No te preocupes en identificarlos… solo salte del medio rápido.

El problema: La realidad es que yo no soy muy bueno en física, de hecho estoy casi seguro que la quemé par de veces en bachillerato, pero hay algo que creo que recuerdo. Un objeto A que pesa 16 toneladas y viaja a una velocidad inicial de 130 kms/h con una aceleración ascendente choca con un objeto B de 2 toneladas en estado de reposo es igual a un día que de repente se le puso gris a un panita muy, muy desafortunado.

En imagen: Física 101

En imagen: Física 101

Y así andas tranquilo con algo de sueño luego de una noche de parranda a las 3 de la mañana surcando las calles semi-vacías de Santo Domingo, y te detienes en un semáforo, consideras irte en rojo pero te dices “Nah, hay demasiados locos” y te abobas un chin ahí esperando casi 2 minutos hasta que por fin cambia a verde, empiezas tu marcha y tu semi-sueño es bruscamente interrumpido por el bocinazo/brisa/sacudida/”remenión” de una bestia con una carga que en su costado dice “ODEBRECHT” que acaba de cruzar frente a ti cuando en teoría estaba rojo para él.

Permiso, que voy por ahí.

Estos camioneros claramente mandados por los brasileros de ODEBRECHT a entrenarse en Japón en las bellas artes del Kamikaze, no solo son dominicanos, sino que son dominicanos sin miedo y detrás de un volante, respaldados por la seguridad que 16 toneladas de acero pueden otorgar, en lo que puede ser la mezcla más peligrosa concebible en el planeta solo detrás de un árabe y 5 libras de uranio enriquecido.

Así, sólo que es el barco el que se le tira al avión.

Solución:

Si no puedes ganarles, úneteles.

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

KeDificil.com tiene como primordial propósito el entretenimiento de sus lectores. El material de esta página, salvo en los casos que se indique expresamente lo contrario o que estos sean de uso público en las formas previstas por las leyes vigentes, es de la propiedad y autoría exclusiva de los miembros del staff de KeDificil.com protegidos bajo la Ley 65-00 de Derecho de Autor de la República Dominicana. Los hechos, citas, comentarios, opiniones, personificaciones, materiales audiovisuales y todo contenido en general presente en esta página no necesariamente son una fiel caracterización de la realidad, ni alegamos que lo publicado aquí sirva de otro propósito que no sea satirizar hechos y personas reales o ficticias. Por lo que cualquier parecido a personas, lugares o hechos reales no es intencionada salvo que con el fin de realizar una sátira. Si resultare ofendido por lo acá mostrado, quizás sea tiempo que considere dar de comer a la nutria o sacarse la arena del saco según aplique, y en cualquier instancia siempre puede darle a back en su navegador o ir a http://www.disney.com si así prefiere.



42 comentarios

  1. te faltaron los taxistas, los peores choferes

  2. Caribe Tours, me imagino que no esta ahi porque hay que hacerle mencion especial…

  3. los de la cerveceria.. ya van dos veces que chocan un carro parqueado frente a mi trabajo.

  4. Los choferes de Caribe Tours, han provocado mas accidentes que condones pichados y ocasionado mas muertes que el sida y el colesterol juntos

  5. se pudo haber hecho un top 10

  6. Y donde dejate la voladora, eso hijo e su madre

  7. Uno de los mejores artículos que e leio aquí, es bueno saber que existen Dominicanos que no son sordos, ni ciegos ni mucho menos Indios.

  8. Te faltaron las ambulancias y la caravana del presidente.

  9. Al no aparecer Caribe Tours en esa lista le resta credibilidad. No hay empresa con choferes que tengan un manejo mas temerario que CARIBE TOURS.

  10. Los mejores son de la Cerveceria Nacional Dominicana, (Presidente) solo hay que verlos a las 5 de la tarde en cualquier carretera de la zona este del país, parece las carreras de Formula 1.

  11. Excelente articulo. Soy Bogotana y ni en Bogota q es de grande como 1/2 RD con 3 millones de habitantes, se vive este caos vehicular. Aca te dan la licencia dependiendo de cuantos dedos tienes de frente.. Si tienes 3 te dan una Bicicleta, si tienes 2 una jeepeta o un vehiculo normal y si tienes 1 dedo de frente puedes escoger entre patana, carro publico o motor.
    Increiblemente el servicio publico no aplica para sanciones de transito, NO LES PONEN MULTAS!
    Increiblemente hay escuelas donde te enseñan tecnicas de manejo a la defensiva y tecnicas de manejo temerario.
    Sinceramente no creo q los de la Metro o Caribe Tours sean los malos del paseo, lo q pasa es q la gente no entiende la dimension de un “March” q cree q no cabe en un espacio de 20 metros cuadrados, mucho menos entender que ellos necesitan mas espacio. En la Churchill con 27, para hacer el giro en U deben abrirse bastante (pq cabe anotar, las vias de SD son bastante estrechas) y la gente lo q hace es meterseles por la izquierda! ANIMALES! no ven q necesita espacio!
    Por otro lado, a los dominicanos deberian entregarles un manual con los botones de su carro: existen unas lucecitas que no son para q alumbren en navidad como arbolito, son para q los pendejos de al rededor q no saben de telepatia, entiendan que van a girar a un lado o al otro o que se vana parar, asi sea en medio de la calle. SE LLAMAN DIRECCIONALES Y ESTACIONARIAS! y se activan con una palanquita al lado de la cosa redonda con la q aveces manejan (pq parece q lo hicieran a simple vista q ni suiqiera el volate agarran) q se llama volante y con un botoncito que tiene un triangulito que significa estacionaminto/parqueo/parada/ etc!!
    *respira profundo y cuenta hasta 10*
    Muchas gracias por leerme :)

  12. te faltaron los dioses de FENATRANO

  13. Loco pero tu estas muy “americanizado”. Hasta frases que ellos usan las traduciste para parecer mas jocoso.

  14. excelente resumen, aunque yo les agregaria.

    – los franqueadores de los funcionarios
    – las onzas
    – los carros publicos
    – las guaguitas del mercado
    – los pasoleros y motoconchos

    y una mension superespecial a los choferes de carros publicon en las esquinas donde ellos arbitrariamente deciden apropiarse para poner su control, por ejemplo frente a la sirena de la charles con hermanas mirabal, nadie puede pararse ahi, excepto ellos.

  15. Mis queridos hermanos ademas donde estan los de Transporte Espinal, y todas las guaguas que viajan para la linea noroeste

  16. CARIBE TOURS! Por lo menos aqui en Santiago y en todas las autopstas del pais ellos se ganan el premio mayor! Esos choferes juran que su autobus es un Mini Cooper!

  17. Tambien las patanas que aunque tu vayas en la autopista a una valocidad de 100km ellos te rebasan lo mas tranquilos y tu te sorprende con la velocidad que alcanzan esos aparatos tan grandes, imaginense si tienen que frenar

  18. Excelente articulo jeje pero falto caribe tours, soy cibaeño y cuando veo una guagua de esas en la autopista me tiro al paseoo

  19. Estoy de acuerdo con todos; pero no se olviden de los choferes de las EDES. Ah! y los choferes de tanqueros en las carreteras, sino se dan una vicita al cruce de pabon entre higuey y el seibo, que los veran hasta tomando alcohol antes de manejar…

  20. Excelente articulo, y como dicen por aqui yo agregaria en el numero 1 de todos los tiempos a nuestros “queridos choferes” de Fenatrano y sus intrepidas “bati-guaguas” con el cobrador incluido y las patanas, por supuesto.

  21. Entre al post desde remolacha, buscando como numero 1 CARIBE TOURS, Sera como dicen un capitulo único. y mención especial para los taxistas.

  22. Y donde dejan a los choferes del trasporte de personal de bavaro*-higuey

  23. Una aclaración:

    Ninguno de los camiones con el rótulo de Odebrecht pertenecen a esta empresa así como tampoco sus choferes son empleados de la misma. Estos pertenecen a los sindicatos de transporte, tanto los vehículos como los conductores. Lo que sucede es que por normativa de la empresa todos los vehículos que trabajen en alguna de sus obra deben ser rotulados.

    Saludos.

  24. Che te faltaron los conchos FAIL

  25. Puede cogerse a chiste, pero te equivocaste de medio a medio incluyendo a CLARO en ese paquete. Yo tengo 11 años ahi, y nosotros somos de las personas mas prudentes al conducir un vehiculo de motor.

  26. respeto todos los mencionados pero tengo para decirles_QUE NADA NI NADIE, NADIE,NADIE PODRA ESTAR DELANTE DE LOS FUCKING CHOFERES DE GUAGUAS PUBLICAS, ESOS HIJO DE SU PATYTAMARY

  27. Yo creo que los de Caribe Tours se merecen un post aparte…

  28. LOS CHOFERES DE LAS OMSAS…..ESE DEBIO ESTAR AHI

  29. Caribe Tours deberia estar en el primer lugar. Tambien faltaron los de la cerveceria.

  30. Diablo! se pasaron pasooooo…. Pero el pueblo pide Caribe Tours.

  31. caribe tours, caribe tours, ra,ra,ra

  32. Mención especial para las de Caribe Tour (van ganando en las encuestas LOL) y cualquier maleante tirarando a taxista, carro público o tipo con jeepetota con vidrios negros, placa privada (o hasta sin placa) tocando bocina y prendiendo luces oficiales.

  33. No entiendo de qué hablan los que piden FENATRANO, Conchos, guaguas públicas y todos los sindicatos.

    Lean el título: EMPRESAS QUE CONTRATAN….

    fenatrano, carros públicos y guaguas públicas NO SON ¡EMPRESAS PRIVADAS!

    LEEEAANNNN

  34. Faltaron los Caribe Tours.

  35. NADIE LE GANA A CARIBE TOURS SOLO CUENTEN

  36. Aplaudi cuando vi llos de claro, esos hijos de su madre sufren de parquearse justo delante de las salidas de las casas, par de veces me ha tocado salir a decirles de todo para que se quiten del medio y los muy cabrones en vez de quitarse y pedir disculpas lo que dicen es “pero tu sales ahi”…. Arghhhhh

    Eso si, aparte les falto las omsas y las guaguas de caribe tours, esos tienen una liga propia y un ph en hijos de la gran…

    Muy buen articulo….

  37. Les faltó Caribe Tours, hagan un anexo o una parte II.

  38. Lean el comentario de Kof, y lean el título del artículo de nuevo

    LEAN LEAN!

  39. jejej realmente si, la mayoria de los choferes atento a grandes hacen muchas animaladas, ya ni en las ambulancias se puede confiar.

  40. Faltaron los taxis nuevos Amarillos lo BYD o algo asi…. esa gente andan como si estuvieran solos, y siempre con la luz ALTA para desvelar al que viene de frente en la noche.

  41. papa estoy de akuerdo kontigo… aunke si falta karibe tours… y baja pa santiago y ubikate los concho de la F y la M… pa k haga un libro kon eso hijo e p..a… lolz xD…

comedy-club-IG