5 personajes de la historia dominicana cuyos cojones merecen su propio monumento

5 personajes de la historia dominicana cuyos cojones merecen su propio monumento

La historia dominicana, como fiel antecedente de sea lo que sea que tenemos hoy y pretendemos llamar país, está llena de hechos y eventos impresionantes, increíbles, emocionantes, desquiciados, cuestionables, confusos o simplemente… SIN SENTIDO.

Dentro de esa maraña de situaciones se destaca un reducido grupo de personajes cuyas actuaciones marcaron nuestra historia y nos hicieron la sufrida nación que somos hoy. Y dentro de ese grupo, hay, sin embargo, otro aún más reducido cuyas actuaciones marcaron nuevos niveles de locura, desquicio, muchos cojones o simplemente grandes destellos de hombría.

La mayoría de esos personajes han quedado olvidados en el tiempo porque lamentablemente no tienen un día feriado, ni tienen un himno que pongan a los niños a aprenderse en el colegio. Por ello hoy, KeDificil.com recuerda a “5 personajes de la historia dominicana cuyos cojones merecen su propio monumento”.

Sebastián Lemba Calembo

Cuando tu apellido es asociado con tener un pene gigantesco casi 500 años después de tu muerte, viviendo una época en la que no había televisión, porno gratis, ni spam tratando de venderte bombitas para agrandarlo, ciertamente estamos lidiando con el material del que están hechas las leyendas.

A Ron todavía le faltan 470 años para llegar a eso

Los españoles cometieron el error de traer a Lemba desde África aproximadamente en 1525. Luego de, presumimos, soltar los mareitos del viaje por barco hasta la isla, en 1532 inicia una de las primeras rebeliones de negros esclavos en América, y la más exitosa de las de ese tipo hasta la independencia de Haití de 1801, pasándose 15 años decapitando españoles, liberando esclavos, esclavizando mujeres, quemando pasos y granjas, y en general repartiendo caos y destrucción a lo largo y ancho desde la hoy República Independiente de Higüey hasta San Juan de la Maguana, Bahoruco, La Vega y Azua.

Y todo eso mientras corría con una de estas para poder transportar consigo su… erm… hombría

Finalmente Lemba Calembo fue capturado el 17 de septiembre de 1547, transportado a la ciudad de Santo Domingo y ejecutado en la Puerta del Conde, que así como hoy a las “culebras” de 12 pulgadas le dicen Calembo, a esa se le conoció por mucho tiempo como la Puerta de Lemba, y varios siglos después le hicimos…

Escultura a tamaño real (?) del Calembo de Lemba Calembo
General José Joaquín Puello

Una tarde cualquiera vas caminando con tu pequeño batallón por un llano, evitando pisar excremento de vacas y medio perdido, cuando de repente encuentras un batallón enemigo con 5 veces más hombres que tú, mucho mejor armados, y con una ubicación topográfica más favorable… que haces?:

a) Te escondes y llamas por refuerzos.

b) Te enrollas en una esquina a rogar por tu mamá o

c) Comienzas a burlarte y echarle vainas a lo William Wallace.

Lo que nunca pensaste es que existía la opción P, de Puello Power, la cual consiste en aburrirte de gritar dichos sobre sus madres por lo que procedes a correr a través del campo con un MACHETE en medio del fuego de la artillería, matas a todos, decapitas a los generales y orinas dentro de sus cráneos destajados, mientras admiras con satisfacción el paisaje de muerte y desesperación que has dejado a tu paso.

Un día más en la vida de un hombre-hombre

Porque a veces la historia es más interesante que la ficción, citamos al historiador Bernardo Pichardo que relata: “Caen en poder de Puello las piezas de artillería del enemigo; destroza una división; asalta los cerros donde se parapetan los haitianos, y, después de tres horas de combate, merced a una última carga a la bayoneta, quedó el héroe completamente dueño de aquel glorioso campo de batalla sembrado de cadáveres, heridos, pertrechos, fusiles y desgarrados uniformes, coronándose con aquella deslumbrante acción la campaña del Sur.”

Ultima fotografía conocida del General José Joaquín Puello

El General Puello era un veterano de las divisiones dominicanas de las Fuerzas Armadas de Haití durante la ocupación, pero secretamente se unió a las fuerzas independentistas y estuvo en la proclama del 27 de febrero. A partir de allí procedió a comentarle sus pareceres a los haitianos invasores en Las Matas, Hincha, Hondo Valle y la Estrelleta. El General Pedro Santana, consternado que tanta bacanería en tan poco espacio provocara una alteración en los hilos interdimensionales del universo y se hundiera la isla (suponemos), no tuvo más remedio que fusilarlo el 23 de diciembre de 1847.

O quizás por los rumores sobre el Calembo de Puello
Pablito Mirabal

Mientras la mayoría de nosotros a los 10 años estábamos jugando Nintendo, viendo los dinoplatívolos y palomiando con las compañeritas del colegio, Pablito Mirabal pasó sus años pre-púberos alzado en la Sierra Maestra matando cerdo-capitalistas bajo el mando del Comandante Gómez Ochoa en plena Revolución Cubana.

Yo sigo prefiriendo ver los dinoplatívolos

Finalizada la Revolución y extinta la raza cerdo-capitalista de Cuba, Pablito Mirabal, con 12 años y cansado de esperar que lanzaran la nueva cinta de Call Of Duty, estima necesario venir a República Dominicana a matar cerdo-capitalistas trujillistas en lo que se conoció como la invasión del 14 de Junio de Constanza-Maimón-Estero Hondo, para no aburrirse.

Nadie atinó en regalarle un Play Station, quizás

Luego de, en general, desatar caos y destrucción por todos lados y matar unos 20 soldados de Trujillo de un solo disparo en la cabeza, por fin es capturado y trasladado a la cárcel de La Cuarenta. Allí es puesto en solitario, golpeado, torturado y sentado en la silla eléctrica. Pensando que ya estaba suficientemente amansado, deciden llevar al niño a una reunión con Trujillo, Ramfis y Johnny Abbes, donde procede a demostrar que, al nacer, sus testículos eran tan grandes y velludos que parecían otra cabeza por lo que inicialmente fue confundido por siamés, y le dice a Trujillo “chapita”… EN SU CARA!!!…

:-O!!!

Obviamente, después de eso fue llevado al manicomio…

Un tiempo después, por la presión de la comunidad internacional (seguramente perpleja por tanta demostración de virilidad), fue sacado del manicomio y enviado a Cuba. Allí Pablito ingresa al Ejército Cubano, donde unos años después muere… al ser alcanzado por un rayo (en serio)… porque solo Zeus tiene los poderes para matar semejantes seres.

Los dioses no aprecian la competencia, evidentemente
General Pedro Pepín (Perico)

No mucha gente puede explicar exactamente que significa o para qué aplica el estatus de “es complicado” de Facebook, sin embargo, estamos casi seguros que eso debe ser algo ubicado más o menos entre una relación homosexual semidentro del closet y el estado de la República Dominicana en el período comprendido entre 1865 y 1916.

Un presidente distinto cada 3 meses. Me gusta

En medio de ese desastre se destacó el General Pedro Pepín, cuya historia inicia preso en la Fortaleza de San Luis en 1877. Seguramente aburrido de no escuchar el sonido rasante de balas surcando cerca de su oído, este se levanta una mañana y procede a escapar de la cárcel y derrocar al Presidente Buenaventura Báez. Su buen arte para, en general, cagarle el día a cualquiera, impresiona al entonces General Ulises Heureaux (Lilís), quien decide halarlo para su bando y tenerlo como su “Pacificador” personal, cercenando cabezas y destajando pescuezos a lo largo y ancho de la Línea Noroeste durante toda la dictadura de Lilís quien, por si las moscas y contener el espíritu desquiciado de Perico, lo dejó como Gobernador de Santiago.

General Pedro Pepín alias Perico

Por lo que no ha de sorprender que al producirse el asesinato de Lilís en Moca el 26 de julio del 1899, fuera nada más y nada menos que Pedrito (cariñosamente “Frenesí”) el que entrara (en su muy típico y peculiar estilo) disparándole a todo lo que se moviera, recuperara el cadáver, matara algunos peatones al azar, saliera disparando en todas direcciones, llegara a la Iglesia Mayor en Santiago, y obligara a punta de fusil al sacerdote a enterrar allí los restos de Heureaux.

102 años después, nadie ha vuelto a cuestionar los dichos de Perico

Con Lilís bien enterrado, continua el historiador Bernardo Pichardo: “Los actos de persecución ejercidos contra los conjurados del 26 de julio los realizó en Estancia Nueva, propiedad de la familia de Cáceres, donde se les suponía ocultos, el General Pedro Pepín, quien fusiló a varios peones, entre ellos uno que respondía al apodo de Tito.”

Porque… va pal diablo Tito!

Múltiples “pacificaciones” y derrocamientos después, alias “Perico” finalmente es ultimado en 1903 mientras en esa ocasión se escapaba de la Fortaleza de Santo Domingo (rompiendo los barrotes con sus bolas de titanio suponemos) para intentar derrocar al entonces Presidente Horacio Vásquez. Todo un pueblo respira aliviado que semejante cajita humana de locuras fuera puesta en descanso, y como tributo nombran un barrio en Santiago en su honor

Los Pepines… siguiendo el legado de Perico un lío a la vez

Y si quieren ver el video completo…

Jacobo Rincón (alias Senén Sosa)

Contrario a la mayoría de los que componen esta lista, Senén no era general, ni guerrillero, probablemente ni siquiera sabía usar un arma. Pero su imagen captada por Juan Pérez Terrero sirvió de cartel, postalita, luz, guía e inspiración a millones de guerrilleros y aspirantes revolucionarios, anti-imperialistas, anti-capitalistas, anti-yankistas y anti-todoistas a lo largo del Mundo.

Más de un comunista acaba de tener un orgasmo con esta imagen

Pero la razón por la que Senén encabeza este listado radica en una oscura entrevista hecha luego de la foto, donde al enterarse que su rostro había recorrido el mundo e inspirado a millones de revolucionarios y luchadores por la libertad, este procede a informar, muy elocuentemente, que al momento de ser tomada la imagen estaba tan borracho que ni se acordaba de eso.

Revolución? Ocupación? Foto? Como? Cuando?

Lo que es perfectamente razonable en un país donde las alternativas es terminar loco o ser un borracho, por lo que muchos pueden incluso aceptarle la borrachera y aún reconocer el simbolismo patriótico del acto en sí. Pero eso implicaría subestimar el tamaño de las bolas de Senén Sosa que meses después de tomada la imagen, este hizo presencia en la redacción del periódico El Caribe para solicitar (y citamos):»Que por favor dejen de estar poniendo esa maldita foto del diablo, que estoy tratando de ligar mi Visa!»

Que patriotismo del diablo? MI VISA!!!!

Obviamente la maquinaria de propaganda prefirió mantener esos pequeños datos lo más callado que se pudo. Sin embargo, nosotros lo celebramos porque Senén Sosa se levantó con sus puños por todos nosotros a defender su derecho a no recoger la basura ajena por orden de un canalla, su derecho a andar borracho y bebiendo en el medio de la calle, su derecho a hacer show delante de la gente y su derecho a ligar lo más importante… su visa.

El derecho a ser dominicano
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