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CONSEJOS PARA SEMANA “DIABLA”

Cada año en la inagotable República Dominicana, se celebra la Semana Menos Santa del año.

Un momento para meditar tranquilamente


pero hablamos de meditar quien está armando un viajecito y TODO el alcohol que  beberás…

KEDIFICIL presenta 10 consejos básicos para que usted se active con el cuchillo en la boca

Y no los agarre desprevenidos como a muchos…

TIP #10: CONTROL DE CONSUMO

No se le puede negar en ningún viaje a una doñita una tazita de habichuelas con dulce

Pero tome en cuenta que ese combo de  HABICHUELAS CON DULCE + ROMO, no es muy amigable para las personas que no llevan un tanque de oxigeno consigo ni un traje de radiación.

Trate, repetimos, TRATE, de no tomarse mas de 1 vaso ya que las personas a su alrededor no querrán pensar que usted llegó de Japón y aún está radioactivo.

 

TIP#9: VESTIMENTA APROPIADA

(MUJERES)

Todo el mundo tiene el plan de ponerse en “forma” para semana santa… una mentira tan común como: “comienzo el lunes la dieta”, “En enero comienzo el gimnasio”, o después de un jumo épico: “no vuelvo a beber jamás”, “yo nunca habia hecho esto”;  en fin,  palabras que pasan al olvido despues de una pequeña.

Les recordarmos que la playa / rio / resort / campo y demás hierbas aromáticas

NO SON UNA PASARELA.

Vístase de acuerdo a su cuerpo y no ande de “creativa”.

VESTIMENTA APROPIADA

(HOMBRES)

Como costumbre dominicana, TODOS utilizan ropa interior debajo del traje de baño, por la cual le recomendamos que revise su arsenal, o arranque para una tienda a comprar, ya que al igual que usted no le gusta ver mujeres con VAINAS como la foto anterior, NADIE quiere ver calzoncillos DEBEMBAO o con ventilaciones visibles.

TIP#8: AVENTURARSE

Tome las agallas ,  ejem, el reto de hacer eso que usted no haga podido cumplir en su vida ya sea:

  • beber mamajuana
  • hablarle a una morena despues de par de tragos
  • bailar la lambada
  • probar un pati-mongo
  • entregarse a la perdición

NO se sienta culpable de cualquier “cometido” que usted vaya a formar parte, sientese un momento y piense en Charlie Sheen y los desacatos que él hará en esta semana diabla.

TIP#7: IDENTIFICAR a la Robo-Bestia

Si usted es de los que tiene un “Coro MORO”  armado para un resort o playa

Lea el siguiente  post de referencia y luego nuestro consejo a continuación.

http://kedificil.blogspot.com/2007/03/otro-especial-de-animal-planet-seoras-y.html

Ubiquen a un amigo que es el que está dispuesto a TODO, (usted sabe quién es), ese pana es quien le va a salvar la “liga”  y mejorar sus probabilidades.

Analice e identifique claramente quien es la Robo-Bestia en el grupito que tienen pautado para hacer “coro”

Mande al pana adelante para que haga coro a la robo-bestia y le pique un ojo con un traguito

TIP# 6: PISCINAS INFLABLES (Mantenimiento)

Para quienes  tienen su coro local armado y decidieron adquirir una piscina inflable en juguetón y armaron su Manguera-Party

Le otorgamos que esa agua DEBE ser cambiada.  No deje esa agua 4 dias ahí acumulada pensando en “ahorrar”. Mucho mas si tiene de esos sobrinitos que sólo buscan una oportunidad para orinarse donde no se debe.

TIP# 5: PROTECCION ESTOMACAL

Tener relaciones sexuales en el Viernes Santo NO lo dejará pegado de su pareja, eso es un mito más urbano que la ciguapa.

Ahora bien, el NO utilizar protección eso sí lo podría dejar pegado con un muchacho que usted no tenía en planes.

TIP#4: DIETA BALANCEADA

No le vamos a decir que coma menos, todo lo contrario, JARTESE su batata y yanikeke frito o su pescado frito con tostones y espagueti de cantina con arena.

Si va a hacer el daño, hágalo completo, que a fin de cuenta

la dietas comienza el lunes

TIP# 3: COMPAÑIA

Haga coro, no se quede solo, es más, vaya hasta al colmado y compre la primera jumbo que hasta los delivery comenzaran a poner como una gallina

No se quede halando aire desde su aposento.

Si va a andar solo, avise para donde va

Recuerde que en RD a usted ni nadie le pondrán una foto en los cartones de leche como los gringos.

TIP# 2: CALCULOS CORPORALES

Deje de llevar la cuenta de los muertos. Los noticieros y los periódicos se encargan de jartarnos cada año con las comparaciones de cifras. Deje su ábaco en casa y mejor cuente que tanto romo usted pudo aguantar.

TIP# 1: LEY 42-01

El principal consejo para esta semana diabla es que NO beban mucho

Sobre MeLaZa

Un culpable de KeDificil.com y papparazzi de ErreDé. Locutor de Radio Tijera, experto usuario de Paint y bebedor por geografía.

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6 comentarios

  1. jejejejeje…. EXCELENTE…!!! en verdad tiene
    Razon y mas en la parte que dice “si va hacer el daño hazlo completo”

    Y al Final BEBASELO TO` jejejeje

  2. Se pasaron un chin con lo de Charlie Sheen, pero ta nice.

  3. Me encanto la parte de los trajes de baño y la de no quedarse solo, lol!!!!!

  4. De verdad que ustedes son uno genio,satirizando a personaje y conocen al dedillo la idiosincracia intrínseca de las mujeres Dominicana que le gustan salir en manada,jajajajajjaja,wao!!!!!que maldita cura con ustedes! lol

  5. cartone de leche pa´ anunciar a los perdio´ no…ir a TELEMICRO …..que pasa?

  6. Muy buen post muchachos pero (sin armar lios como en el post sobre mella que a mi entender estuvo EXCELENTE) creo que no estuvo para nada bien colocar la foto del Sargento Jose Messon (que vino en la expedicion del 14 de Junio) en la silla electrica. Hay cosas con las que no debemos relajar. Para todo lo demas, adelante, muy buen trabajo hacen y sigo leyendoles fielmente.

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