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6 Empresas que podrían comprarse esta isla.

Barrick Gold y otras 5 compañías que podrían comprarse esta isla.

En un país donde las “yipetas” se entienden como sinónimo de dinero, donde cualquiera con una villa se considera compadre del Príncipe Carlos y donde la gente cree que tener un apellido terminado en “i” (que suene como un tipo de spaghetti) da superpoderes, es normal que la gente tienda a desconectarse de la realidad.

Como ya se indicara en un artículo anterior, en República Dominicana la vida es un relajo, de ahí que nadie pierde la oportunidad de saltar con cualquier cosa, sea protestando por la protección del medioambiente en un pedazo de tierra destruido desde hace 25 años, dándose vitrina con un empresario en decadencia que ahora solo es relevante en el mundo por lo gracioso que es su peluquín como Donald Trump, o estar dando declaraciones en “foros internacionales” como si a alguien le importara su opinión.

Por ello hoy en KeDificil.com, para devolver un poco de perspectiva a nuestras despistadas imaginaciones, les trae algunas empresas que se burlan de nuestras patéticas demostraciones de riquezas.

6. Barrick Gold, LTD.

Esta vilipendiada empresa canadiense es la más pequeña de todas las de este listado, con un valor de mercado que apenas es equivalente a todo el Producto Interno Bruto de la República Dominicana.

Protestenme TODO ESTE.

La Barrick Gold es especialmente famosa en estos rincones del mundo subdesarrollado por la instalación de una mina de explotación de oro en Pueblo Viejo, y una serie sucesiva de protestas poco fructíferas en su contra por parte de grupos ecológicos locales. Lo que nuestros queridos ecologistas desconocen (y que justifica que sigan perdiendo su tiempo) es que la Barrick en su último estado de situación reportó tener suficiente dinero como para pagar todo el Presupuesto Nacional de la República Dominicana de este año… EN EFECTIVO.

Barrick Gold y su caja chica de 7 mil millones de dólares, se burlan de tus quejas

Barrick Gold junto a su socio Goldcorp (sí, son dos) planean extraer de Pueblo Viejo unas 23.7 millones de onzas de oro, lo que al precio en que actualmente ronda el metal precioso asciende a la no despreciable suma de… $1.5 TRILLONES de pesos. O lo suficiente como para que todo hombre dominicano de 18 a 50 años pueda mudarse una querida.

De saberlo antes, 2.5 millones de dominicanos se hubieran dedicado a contaminar Pueblo Viejo ellos mismos

5. Google, Inc.

Aparte de tener asignado su propio verbo en el Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, Google también tiene un valor suficiente como para comprar un combo de República Dominicana con Haití super agrandado y un Jamaica adicional con yuquita y cebollita a los lados.

Para llevar y con las yucas agrandadas, por favor ;)

Lo llamativo de Google no es tanto su valor de $200,000 millones de dólares, sino la velocidad con lo que lo ha conseguido. A los 3 años de haberse formado, la empresa de unos cuantos miles de empleados ya valía lo mismo que República Dominicana en 168. A este ritmo se espera que para el año 2020 Google valga más que todo el Estado de Nueva York.

Hasta enero del 2011 Google tenía en efectivo, así como para el que usted tiene que hacer fila en un cajero para sacarlo, suficiente como para darle el 352.8% del Presupuesto Nacional a Educación.

Educación por "pipá!" y todos a trabajar en Google Inc.

4. Apple, Inc.

Recientemente pasó a Microsoft para convertirse en la empresa de tecnología más valuada del mundo.

Y a Justin Beiber por tener los fanáticos más irritantes

Antes de que sacaran el iPod y de repente el mundo se llenara de fanboys que parecen reproducirse como Gremlins, Apple era la cenicienta tecnológica que nadie quería porque ningún juego chulo era compatible con lo que hacían.

Después de revolucionar la forma que oímos música, inventarse un teléfono que para lo que menos se usa es para hablar, y sacar una versión “no teléfono” del mismo aparato pegándole un sticker de $600 dólares para que los fanboys lo compren, la niña mimada de Steve Jobbs tiene suficiente dinero en efectivo como para darle la vuelta al mundo en carro público 3,772,925 veces.

Desodorante y ventanas no incluidos

3. Exxon Mobil Corp.

Cuando usted va pasando calores en su vehículo en medio de un tapón, cuando una guagua pública se para en el mismo medio a recoger y desmontar pasajeros bloqueando la calle entera, cuando la gente del “drive thru” de Burger King se toma lo que parece ser una eternidad en cogerte una estúpida orden, cuando tienes que llevar a la amiga fea de tu novia a su casa ubicada en, valga la redundancia, casa del diablo, cuando la gasolina sube y sube todas las semanas y hay que estarle aguantando los lloriqueos por la radio a Víctor Gómez Casanova… es bueno que sepas hay alguien allá afuera, aparte del gobierno, riéndose de tus desgracias.

Un día normal en la vida de Don Mobile

Exxon Mobil la compañía no financiera más valiosa del mundo, provee parte del desayuno balanceado de petróleo y todos sus derivados que tu cuerpo necesita, alimentándose de todas tus lágrimas y sufrimientos cada vez que observas los números rodando en la bomba de gasolina.

La próxima canción bacharock de Maná será dedicada a Exxon Mobile

Enriquecerse de tanta penuria ha servida para que si usted se pone a convertir todo el dinero que vale Exxon Mobil en papeletas de RD$20 pesos, usted tendría suficiente como para hacer una sábana que cubra toda la superficie del Planeta Tierra… y Marte… combinados.

Y comprarse 5 de estas con su Darth Vader incluído

2. Lehman Brothers

Todo el que vivió en República Dominicana durante el 2003 recuerda con nostalgia los tiempos en que BANINTER resultó ser tan sólido como el bate encorchado de Sammy Sosa, cuando Ramoncito Báez Figueroa se quedó sin amigos, cuando todo un país en conjunto juró nunca más votar por cierta persona que de repente se convirtió en “papá”, cuando Andy Dahuarje (como es que se escribe?) todavía era un economista respetado, y cuando solo faltaba que el mismísimo diablo se levantara de entre las tinieblas en el medio de la Lincoln con 27 de febrero y nos apuntara con su tridente para esclavizarnos a todos al infierno.

Menos a Sammy Sosa, ya ni el diablo quiere a Sammy Sosa

Ahora imagínese el desastre de BANINTER multiplicado por 1000 y comenzará ha aproximarse a lo que fue Lehman Brothers.

Sosas, Sosas por todos lados

Poco antes de declarar su debacle, Lehman Brothers (entonces el 3er banco más grande de Estados Unidos) tenía $800 mil millones de dólares en activos, y su quiebra hundió a todo el planeta en una crisis económica equiparable solo con la Gran Depresión. En comparación, la caída de ese banco sería similar a que a República Dominicana se la tragara el mar… 16 veces consecutivas… en un fin de semana…

Cumpliendo, finalmente, los dichos de Juan Pablo Duarte

 1. BNP Paribas

Puede que algunos de los que lean este artículo no reconozcan a este banco francés, pero deberá sonar un poco más atractivo cuando usted sepa que si comprara un litro de Brugal diario con los activos corrientes de este banco usted podría darse un suave diario sin parar durante 1,104,647,534 años, 3 meses y 16 días.

Porque la 2da medida de valor monetario más usada en RD después del peso oro, es el romo

Pero si incluimos todos sus activos, usted tendría que durar bebiendo el triple de eso, haciendo de BNP Paribas con sus $3.2 trillones de dólares en activos, el Banco más grande del mundo.

Mueguete de engvidia… PALOUMOU!

Si BNP Paribas fuera un país, sería la 3ra economía del mundo, cómodamente por encima de Japón, Alemania, Francia, Gran Bretaña, Brasil, Italia, Rusia y la India y solo por debajo de Estados Unidos y China. Demostrando una vez más cual es el verdadero negociaso…

Algunos, lamentablemente, lo descubren demasiado tarde…

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

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7 comentarios

  1. HAHAHAHAHA te pasate con el frances “PALOMOU” excelente articulo ash

  2. jajajajajajajajajajaja, como siempre, exelente articulo, yo no se de donde sacas estas ideas, pero espero que tengas mas por hay….. otra cosa, soy yo o el tipo de exxon se parece a mel gibson?

  3. @ferrogan: Es una foto de Mel Gibson con el objetivo de expresar la cara del pana. No es que Ash está diciendo que ESE es el tipo ehehhehe.

  4. jajaja q cura, la cara de Mel Gibson se ve como mezclada con el de la pelicula V for Vemdetta jajaj, o estoy equivocado?,
    jajaj la q esta buena es esa de q juramos no votar nunca por cierta persona q hoy en día se convirtió en papá jajaja muyyy cierto, ahora de seguro van a surgir una banda de comentarios a favor de papá, cosa q no me estrañaria, ya q vivimos en un pais sin memoria pero mucho menos conciencia uuufff q fuerte!!!

  5. Jajajaja excelente!!! me mataron con “pregunte por nuestros planes de financiamiento” jajaja

    Ustedes cada día lo hacen mejor!

    Felicidades!

  6. “cuando todo un país en conjunto juró nunca más votar por cierta persona que de repente se convirtió en “papá”,

    ¡Y yo que pensaba que era el único que lo recordaba!

    En serio, eso solamente me ha hecho pensar en que a esta isla necesita un par de pastillas para la memoria urgente. FosfoB12 para todos.

  7. hahahahahah diache qmc con ete articulo… muuuuy interesante pero a la vez una mardista cura

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