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Skyline, y otras 6 cosas que no se deben hacer en películas apocalípticas.

 ***Advertencia, el siguiente review contiene detalles explícitos sobre la película, si usted la quiere ver, estamos haciendo el esfuerzo para avisarle que no gaste su dinero en ese clavazo. Si sabiendo que es un taladro quiere desperdiciar su dinero, pues no lea más allá de aquí.***

Yo me considero un amante de las películas apocalípticas y post-Apocalípticas como cualquiera. Por lo general, detrás de toda la violencia, pornografía, muerte y tripas por los aires que caracterizan a este género cinematográfico, suele haber un mensaje social de profundidad que dan para pensar, lo que ha llevado a que muchas de estas alcancen el estatus de películas de culto.

Cuando fui a ver la penúltima película de la saga de Harry Potter (2 horas y media de Zzzzzz) y vi el trailer de Skyline con naves espaciales y gente volando por los aires… yo, como cualquier hombre sensato, dije: “yo TENGO que ver esa vaina”.

Hoy en KeDificil hablamos sobre Skyline y otras 6 cosas que no se deben hacer en películas apocalípticas.

6. Contratar actores con el Toque de Midas… inverso.

Este pana…

skyline

Todo lo que toco se vuelve mierda

No sé como se llama, ni tampoco es que me interese, pero lo único que sé de él es que sale en anuncios modelando calzoncillos y en par de series y películas que en conjunto lo único bueno que salió de ellas fue una ninfómana que se atendía a ella misma en un columpio, después, de todo lo otro ni me acuerdo. Así que cuando tuve la desagradable sorpresa de verlo en la primera escena, procedí a ponerme toro…

toro

Hmmmmmmm

Y en efecto, no decepcionó. Otros con el Toque de Midas Inverso, incluyendo al Rey Anti-Midas Samuel L. Jackson, al menos tienen algo graciosito que no te provocan querer ahorcarte con la cinta del film del todo, pero este pana debería dedicarse a seguir modelando calzoncillos y barajar las películas, por el bien de todo aquello que es bueno.

5. Una cosa es tomar decisiones estúpidas…

Cualquier fanático de películas apocalípticas y post-apocalípticas está acostumbrado a que los personajes en estas no suelan tomar las decisiones más inteligentes, como atrincherarse en un mall de 3 Kms cuadrados frente a una invasión zombie, aglutinarse a la intemperie en grupos grandes en medio de una invasión extraterrestre, poner a los chinos a hacer las arcas que van a salvar el mundo, o Ben Affleck comandando la nave que va a enfrentar el meteorito destructor de planetas…

ben

En serio...

Pero Skyline va un poco más allá. El mundo está siendo invadido por extraterrestres voladores que con su luz succionan seres humanos como una aspiradora. Para sobrevivir a los extraterrestres voladores, nuestros personajes se enfrentan a tres irreductibles opciones: Robarse un bote y navegar a donde sea, quedarse en el piso 40 de un edificio, o subir al techo a buscar quien sabe que cosa. Al parecer, en su dimensión paralela aparte de un cerebro funcional que entienda que quizás las alturas o la exposición abierta no sean opciones viables para huir de vainas voladoras, tampoco se han inventado los sótanos.

Shaun

Nos bebemos unas pintas y esperamos a que todo esto se termine

En el inevitable final, mientras el edificio es rodeado por extraterrestres indestructibles y bueno… voladores… su “única esperanza” es llegar al helipuerto en el techo a ver si los recoge… un helicóptero que 5 minutos antes fue destruido… echa bacano!.

4. No hagas parecer invencible lo que puedes matar a las trompadas.

Que los extraterrestres tienen una tecnología super avanzada con la que se hacen virtualmente indestructibles para las armas humanas no es nuevo, Independence Day, War Of The Worlds y hasta Mars Attack ilustraron todo esto con cierto sentido. Skyline fue un poco más allá…

munra

Antiguos espíritus del mal...

Contrario a invasores extraterrestres menos torpes, los de Skyline no tienen escudos ni nada de esas pendejadas hecha por extraterrestres pendejos, los de esta pobre excusa de película son indestructibles porque sí, como dijera un hombre sabio una vez “…son como el herpes, se va pero siempre vuelve”.

Y así son capaces de rearmarse y seguir provocando caos de lo más normal luego de recibir una bomba nuclear, misiles, fuego de ametralladoras calibre .50 y hasta un hachazo que le desprende el cerebro con todo y columna vertebral. Pero pobres… no contaban con la más poderosa de las armas humanas.

mr. t

Las galletas, pitty the foo’

Así es, en toda la película un gran total de 2 extraterrestres en efecto, muere… a trompadas… así, puño cerrado… onda Jack Veneno… pueden viajar a planetas años luz de distancia y conquistar todos los secretos del universo, soportar cuanta desgracia armamentística inventada por el ser humano… pero ni por mil demonios estuvieron preparados para… una buena tanda de trompadas.

3. Desarrollar personajes.

Algo importante que se debe tener presente antes de hacer una película Apocalíptica es que a nadie le importa la vida de los personajes, todo el mundo solo está interesado en saber como es que se produce el acabose. El único propósito de un personaje en una película Apocalíptica es morirse de una forma divertida, después de ahí todo lo otro sobra.

alien

Actor haciendo un buen papel en película apocalíptica

Luego de un principio correcto donde vamos a lo que venimos, Skyline decide hacer una pausa a “15 horas antes” para “desarrollar los personajes” y develar la dramática historia de una pareja, con la misma química en escena que la de una pareja iniciada en el baño de una discoteca sin protección de por medio, en la que bueno… la jeva en efecto está embarazada y el tipo como que “no sabe que lo que?”, y los misterios que rodean al triángulo amoroso del mejor amigo del pana que “no sabe que lo que?”.

Lo que resulta más misterioso aún es en cual cabeza pasa que a uno le va a importar las vidas de una gente que a los 20 minutos de empezar el acabose los succionan unos extraterrestres con un chupi chupi que les salen de las manos? No hay que extender por 1 hora lo que se sabe en el 1er minuto… al latino, al moreno y a la rubia los matan, siempre… al menos que el moreno sea rapero… ya ahí estos adquieren características de inmortales.

2. Preguntarle a un niño de 3 años el “propósito” de tanta destrucción.

Nunca ha sido fácil para los creativos del cine concebir una causa creíble del porqué seres superiores de otro planeta/galaxia van a venir a que los cojan de mojiganga a este planeta lleno de frenéticos que se la pasan oyendo reggaeton, cayéndose a tiros y bajando porno por internet. Así que por lo general acá es donde suelen fracasar la mayoría de las películas que envuelven extraterrestres.

ufo

Extraterrestre captado enganchándose en el WiFi del vecino para descargar porno y mp3s

Y así, hemos tenido extraterrestres que llegaron para apropiarse del planeta aunque no puedan respirar su atmósfera, extraterrestres hippies que llegaron para limpiar el planeta de nuestras inmundicias, extraterrestres que llegaron para tomar leche cortada, extraterrestres que llegaron para montar un show de música y luces, y extraterrestres que desde que llegaron estaban locos por irse.

ET

E.T. el extraterrestre que ha estado más claro con que lo que con to’ ete’ planeta, depordió phone home

El que concibió Skyline, luego de pasarse meses y meses imaginando lo chulo que se vería una película donde extraterrestres succionen seres humanos como polvo en una aspiradora, visto desde un cuadragésimo quinto piso, se tropezó con un pequeño inconveniente… para que demonios alguien querría viajar miles de años luz a montar millones de seres humanos en su nave? Desconcertado… le consultó a su hijo de 3 años… o así parece.

smartass

Cerebros! Los extraterrestres quieren nuestros cerebros!

Los extraterrestres de Skyline vienen, literalmente, a sacar nuestros cerebros y espinas dorsales para ponérselos ellos… porque hay una terrible escasez de estos en su planeta y Celso Marranzini les subió 11% a la tarifa de cerebros y columnas vertebrales.

1. Hacer un final como el de Skyline.

Simplemente… no hay palabras.

Sobre Ash J. Williams

Chiquito, curvo hacia la derecha, babosito y burbujeante. Pagafantas empedernido que adora caminar sin zapatos en la playa, y hacer malabares con motosierras para la algarabía de los puticlubs.

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6 comentarios

  1. hahaha mieLkina primera vez que entro a este blog hoy y ya me eh reido bastante, me gusto mucho la critica a skyline ya que estaba considerando verla

  2. Bueno…la vi el otro día en la pc de mi hermano porque me advirtió que no servia..pero realmente me quede sin palabras para describir lo mala que es! Lo bueno es que aquí le dan na tremenda explicación!

  3. eys mano, tu tienes sentido del humor y mucha cultura en esa cabeza!!! ta buena el blog sigue asi.

  4. Dios esta pagina es para recomendarcela a los panas estan bien asertados los comentario de este montro q edita esta vaina ta jevi eto´

  5. el carajo de la primera foto es buen actor pero no de cine el esta en una seria llamada heaven en el canal gringo de sy fy y hace un buen papel por eso fui yo a verla al cine pero q decepcion

  6. Extraído de Wikipedia:

    Según el trailer oficial de la película, el argumento de la misma se basa en un mensaje codificado que la NASA habría enviado el 28 de agosto de 2009 a las profundidades del espacio para que pueda ser captado por algún tipo de vida extraterrestre. El filme deja abierta la posibilidad de que la invasión alienígena subsiguiente que sufre la Tierra sea consecuencia de la recepción de dicho mensaje por malévolos seres de otro planeta que buscan despertar, a través de la extracción de cerebros humanos, a las criaturas que viajan a modo de hibernación en sus naves espaciales.

    REALLY?

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